翌日清晨。
又是一个阴沉的天气，睁开眼睛看不到太阳，浓密潮湿的雾气沉在地面上树林里，一看就是有妖气，我嗅了嗅，空气中弥漫着一股猪骚味和腥臭味，看来还是头猪妖……
我顺着气味飘来的方向一回头，看到猪就蹲在树后头拉屎。
我爬起来抖了抖袈裟上的露水，发现垫床用的报纸上又少了两张。
“喂，昨晚是不是又遭贼了？”我问，“报纸又少了两张。”
“遭了。”猪回答。
“贼呢？”
“宰了。”猪耸耸肩，“来了六个，没全杀光，跑了一个。”
“你们是和尚，是和尚！我说过多少遍了？和尚要以慈悲为怀！”我大怒，“不能妄造杀孽！怎么能因为偷两张报纸就取人性命呢？还一连犯下了五桩大罪，他们想要，给他们就是了……”
“他们还试图偷走你塞在内裤夹层里的私房钱。”
“我操此等恶贼，你们居然还放跑了一个？”我勃然大怒。
猩猩回来了。
小小从它的肩头上跳下来，钻进我的怀里，露出一个洁白的毛茸茸的小脑袋。
“前面走不了。”猩猩躺在草地上，顺手把经书盖在脸上。
“为什么走不了？”我问，“有八百里大便堵路么？让猪去拱开就好了。”
“凭什么让老子拱？”猪跳了起来，“凭什么让老子拱？凭什么？”
“因为你是猪。”水怪说，“你能拱开八百里稀柿同，也能拱开八百里稀屎同。”
“前面就是灭法国了。”猩猩把盖在脸上的经书拉下来半边，“要杀和尚。”
“要沙和尚？”猪一愣，紧接着哈哈大笑起来，“哈哈哈哈水怪，终于有人肯要你了。”
“就到灭法国了？”我吃了一惊，开始扳指头算路程，“我们的路是不是快走到头了？猩猩我们走了多久？”
“我怎么知道？”猩猩又把经书拉上去把脸盖住了，瓮声瓮气，“谁会记得这玩意？你管它走了多少年走了多少路，十年，一百年，一千年，一万年，有什么区别？十八里，一千八百里，一万八千里，十万八千里，又有什么区别？”
“我们已经走了九年零一百二十三天，距离你把这小狐狸捡回来都已经过了四年。”猪看了看我，“老子的鞋底都磨穿了好几双，你这个王八蛋怎么不见老呢。”
我数数，确实已经过了十年。
我十八岁那年离开山门，如今已经快三十岁了，胡子像韭菜一样刮了一茬又一茬，还是一事无成。
师父曾经说这世上没有失败者，只是有的人年少有为，有的人大器晚成，有人终生庸碌只能怪他们活得不够长，还没有等到成功就挂了，五十岁就死的人肯定得不到六十岁时的成功，一百岁就死的人肯定得不到两百岁时的成功，有些人的成功在一千岁的生日那天等他，你活不到那个时候，只能怪自己命不好。
我吃了一惊，一千岁时的成功？那是什么样的成功？
师父说成功地活成了一只王八。
成功迟早会来，只是有些人的成功来得早有些人的成功来得晚，来得晚的只不过是半路堵车了。
十年前出门时我年少轻狂意气风发，认为成功将飞车疾驰而至。
五年前我不再这么想，我觉得我的成功之所以姗姗来迟迟迟不到，肯定是因为半路堵车了……
现在我倒是看开了，那货哪里是堵车了？根本是翻车了。
这世上绝大多数人，都是成功还在路上，但人挂了。
我是人还在路上，但成功挂了。
师父都死了十年了，我的成功多半正和师父一起在棺材里躺着，大家红尘作伴一起腐烂。
“要到西天还早，我们还没有走到狮驼岭，还没有碰到牛魔王，还有一堆妖怪没有尝过，你还没有抓到杀死你师父的凶手，该完成的事还没有完成。”猪算了算路程，“我们绕过了中东，因为秃子你说那里现在正在打仗，有恐怖分子。”
我靠在树干上两眼望天，长叹了口气，“恐怖分子啊……佛祖你为什么不管管他们？”
佛祖的影子缓缓出现在我眼前，“这件事你不能找释迦牟尼，你应该找穆罕默德。”
“这有什么区别？”我问。
“当然有区别。”佛祖语重心长，“msl从来都不给我香火钱的。”
他说释加牟尼和穆罕默德是不一样时，我还以为天下乌鸦不是一般黑了。
现在看来，这些乌鸦不是一般的黑。
.
.
.
灭法国的国王名叫灭法王。
这无疑是个很有艺术气息的名字，和毕加索达芬奇放在一起都毫无违和感。
这年头看一个人是不是艺术家都从名字开始看起，比如说达利是艺术家，达利园就不是了。
特伦斯是艺术家，特仑苏就不是了。
赵四肯定不是艺术家，不仅不是艺术家，还是个土鳖，但尼古拉斯?赵?四不仅是艺术家，还是中西合璧的艺术家，各路网站杂志媒体评价其为“完美地结合了美国纽约大都会和中国陕北老秦腔的奇特风格，开创了艺术领域的一片崭新领域。”
我嗤之以鼻，不愧是媒体，能把“城乡结合部”几个字翻译得这么清新脱俗拐弯抹角。
灭法王就是这样一个人，他干的事堪比行为艺术。
他要杀死一万个和尚。
奇怪的是他没说要杀尼姑。
我们听说灭法王已经干掉了九千九百九十六个和尚，还差四个就功德圆满了。
我从来都没有牺牲自己成就别人的觉悟，三个怪物向来都是牺牲别人成就自己，就思想觉悟而言我们和佛祖之间差了十个观音菩萨。
没人想给那个灭法王填补这四个空缺，我们是想上西天，但没人想在这里上西天。
为了避免暴露身份，我们决定换一身行头，同时把名字改掉。
猩猩改名叫猴头菇。
猪改名叫猪头仨。
水怪改名叫鱼头汤。
“那你呢？”三妖扭头瞪我，目光不善，“你叫什么？光头强？”
我想了想，“为师就叫……张卫健吧？”
推倒重来。
猩猩改名叫酱香猴脑。
猪改名叫红烧猪蹄。
水怪改名叫剁椒鱼头。
“那你呢？”三妖一起扭头。目光不善，“你叫什么？人肉包子？”
我沉默片刻，“为师就叫……木村拓哉吧？”
.
.
.
最后。
猩猩改名叫孙部长，猪改名叫猪州长，水怪改名叫沙市长，我是唐县长，小小是白村长。
听上去像是大唐国家干部出国访问团。
猩猩和猪为了争论部长和州长哪个更大大吵了一架。
猩猩认为部长更大，因为部长是中央领导。
猪觉得州长更大，因为州长是一方大员。
在多番争论得不出结果之后，两个怪物还是决定用拳头来解决问题，
最后结论是部长大。
因为猴子的拳头更大。
又是一个阴沉的天气，睁开眼睛看不到太阳，浓密潮湿的雾气沉在地面上树林里，一看就是有妖气，我嗅了嗅，空气中弥漫着一股猪骚味和腥臭味，看来还是头猪妖……
我顺着气味飘来的方向一回头，看到猪就蹲在树后头拉屎。
我爬起来抖了抖袈裟上的露水，发现垫床用的报纸上又少了两张。
“喂，昨晚是不是又遭贼了？”我问，“报纸又少了两张。”
“遭了。”猪回答。
“贼呢？”
“宰了。”猪耸耸肩，“来了六个，没全杀光，跑了一个。”
“你们是和尚，是和尚！我说过多少遍了？和尚要以慈悲为怀！”我大怒，“不能妄造杀孽！怎么能因为偷两张报纸就取人性命呢？还一连犯下了五桩大罪，他们想要，给他们就是了……”
“他们还试图偷走你塞在内裤夹层里的私房钱。”
“我操此等恶贼，你们居然还放跑了一个？”我勃然大怒。
猩猩回来了。
小小从它的肩头上跳下来，钻进我的怀里，露出一个洁白的毛茸茸的小脑袋。
“前面走不了。”猩猩躺在草地上，顺手把经书盖在脸上。
“为什么走不了？”我问，“有八百里大便堵路么？让猪去拱开就好了。”
“凭什么让老子拱？”猪跳了起来，“凭什么让老子拱？凭什么？”
“因为你是猪。”水怪说，“你能拱开八百里稀柿同，也能拱开八百里稀屎同。”
“前面就是灭法国了。”猩猩把盖在脸上的经书拉下来半边，“要杀和尚。”
“要沙和尚？”猪一愣，紧接着哈哈大笑起来，“哈哈哈哈水怪，终于有人肯要你了。”
“就到灭法国了？”我吃了一惊，开始扳指头算路程，“我们的路是不是快走到头了？猩猩我们走了多久？”
“我怎么知道？”猩猩又把经书拉上去把脸盖住了，瓮声瓮气，“谁会记得这玩意？你管它走了多少年走了多少路，十年，一百年，一千年，一万年，有什么区别？十八里，一千八百里，一万八千里，十万八千里，又有什么区别？”
“我们已经走了九年零一百二十三天，距离你把这小狐狸捡回来都已经过了四年。”猪看了看我，“老子的鞋底都磨穿了好几双，你这个王八蛋怎么不见老呢。”
我数数，确实已经过了十年。
我十八岁那年离开山门，如今已经快三十岁了，胡子像韭菜一样刮了一茬又一茬，还是一事无成。
师父曾经说这世上没有失败者，只是有的人年少有为，有的人大器晚成，有人终生庸碌只能怪他们活得不够长，还没有等到成功就挂了，五十岁就死的人肯定得不到六十岁时的成功，一百岁就死的人肯定得不到两百岁时的成功，有些人的成功在一千岁的生日那天等他，你活不到那个时候，只能怪自己命不好。
我吃了一惊，一千岁时的成功？那是什么样的成功？
师父说成功地活成了一只王八。
成功迟早会来，只是有些人的成功来得早有些人的成功来得晚，来得晚的只不过是半路堵车了。
十年前出门时我年少轻狂意气风发，认为成功将飞车疾驰而至。
五年前我不再这么想，我觉得我的成功之所以姗姗来迟迟迟不到，肯定是因为半路堵车了……
现在我倒是看开了，那货哪里是堵车了？根本是翻车了。
这世上绝大多数人，都是成功还在路上，但人挂了。
我是人还在路上，但成功挂了。
师父都死了十年了，我的成功多半正和师父一起在棺材里躺着，大家红尘作伴一起腐烂。
“要到西天还早，我们还没有走到狮驼岭，还没有碰到牛魔王，还有一堆妖怪没有尝过，你还没有抓到杀死你师父的凶手，该完成的事还没有完成。”猪算了算路程，“我们绕过了中东，因为秃子你说那里现在正在打仗，有恐怖分子。”
我靠在树干上两眼望天，长叹了口气，“恐怖分子啊……佛祖你为什么不管管他们？”
佛祖的影子缓缓出现在我眼前，“这件事你不能找释迦牟尼，你应该找穆罕默德。”
“这有什么区别？”我问。
“当然有区别。”佛祖语重心长，“msl从来都不给我香火钱的。”
他说释加牟尼和穆罕默德是不一样时，我还以为天下乌鸦不是一般黑了。
现在看来，这些乌鸦不是一般的黑。
.
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灭法国的国王名叫灭法王。
这无疑是个很有艺术气息的名字，和毕加索达芬奇放在一起都毫无违和感。
这年头看一个人是不是艺术家都从名字开始看起，比如说达利是艺术家，达利园就不是了。
特伦斯是艺术家，特仑苏就不是了。
赵四肯定不是艺术家，不仅不是艺术家，还是个土鳖，但尼古拉斯?赵?四不仅是艺术家，还是中西合璧的艺术家，各路网站杂志媒体评价其为“完美地结合了美国纽约大都会和中国陕北老秦腔的奇特风格，开创了艺术领域的一片崭新领域。”
我嗤之以鼻，不愧是媒体，能把“城乡结合部”几个字翻译得这么清新脱俗拐弯抹角。
灭法王就是这样一个人，他干的事堪比行为艺术。
他要杀死一万个和尚。
奇怪的是他没说要杀尼姑。
我们听说灭法王已经干掉了九千九百九十六个和尚，还差四个就功德圆满了。
我从来都没有牺牲自己成就别人的觉悟，三个怪物向来都是牺牲别人成就自己，就思想觉悟而言我们和佛祖之间差了十个观音菩萨。
没人想给那个灭法王填补这四个空缺，我们是想上西天，但没人想在这里上西天。
为了避免暴露身份，我们决定换一身行头，同时把名字改掉。
猩猩改名叫猴头菇。
猪改名叫猪头仨。
水怪改名叫鱼头汤。
“那你呢？”三妖扭头瞪我，目光不善，“你叫什么？光头强？”
我想了想，“为师就叫……张卫健吧？”
推倒重来。
猩猩改名叫酱香猴脑。
猪改名叫红烧猪蹄。
水怪改名叫剁椒鱼头。
“那你呢？”三妖一起扭头。目光不善，“你叫什么？人肉包子？”
我沉默片刻，“为师就叫……木村拓哉吧？”
.
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最后。
猩猩改名叫孙部长，猪改名叫猪州长，水怪改名叫沙市长，我是唐县长，小小是白村长。
听上去像是大唐国家干部出国访问团。
猩猩和猪为了争论部长和州长哪个更大大吵了一架。
猩猩认为部长更大，因为部长是中央领导。
猪觉得州长更大，因为州长是一方大员。
在多番争论得不出结果之后，两个怪物还是决定用拳头来解决问题，
最后结论是部长大。
因为猴子的拳头更大。