吾乃食色(H) 作者:撒空空

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    信。

    那寥落的寒冷就这么渗入我的心中。

    是的,盛悠杰是在逃避。

    他认为,既然自己清除不了温抚寞在我心中留下的痕迹,那么,他就应该逃避。

    可是,这样的他,已经不再是我认识的那个盛悠杰了。

    不再是那个时而强横,时而温柔,时而霸道,时而体贴,时而让我恨得牙痒痒,时而让我爱的头脑发热的盛悠杰了。

    他不再快乐了。

    是的,他不再快乐了。

    心内,忽然生出一种荒芜,一寸寸地,啃噬了全部。

    是我,让他变成这样的。

    我囚禁了他的固执,我折损了他的好强。

    他的性情,被我砍得七零八落,再也拼不完整。

    他的快乐,也不再完整。

    我觉得这一切都是讽刺的,这是一个轮回。

    我因为安馨的存在而选择与温抚寞分手,而盛悠杰因为温抚寞的存在而和我产生嫌隙。

    不同的是,我争取了,我不愿意放手,所以我重新抓回了盛悠杰。

    但是,我现在开始怀疑自己这么做是否是正确。

    因为,盛悠杰的眼睛,再也不会露出那种自信。

    那种属于他的独特的自信。

    一路走来,他的生活都是顺产的,这种顺畅是他自己拼搏出来的,他着迷于这种用自己的汗水染成的舒畅。

    但是在我这里,他挫败了。

    人心是最难琢磨的东西。

    他想要的,我做不到。

    我发誓,我确实是尽力去做了,可是结果却不是他所满意的。

    但是,盛悠杰还是接受了。

    为了我,他还是接受了这番在他眼中是残缺的爱。

    是的,在他的眼中,温抚寞一直存在于我们之间,他曾经试图逼着我忘却,彻底地忘却,可是我没能做到。

    他本来是要离开的,可是因为我而迟疑了。

    盛悠杰看见了我的痛苦,看见了我的泪水,所以,他决定放弃自己的原则,放弃自己的快乐。

    他愿意接受我这个心中还留有温抚寞的寒食色。

    我开始细细回想,如果当时,温抚寞也像我这样,去争取了,挽回了,事情会不会有什么不同。

    如果他也像我一样,喝醉了,跑到我家楼下,大喊大叫,作出一副在乎我的样子。

    如果他一遍遍地来请求我的原谅,一遍遍地告诉我,说他已经忘记了安馨。

    如果他做了这一切,我会原谅他吗?

    是的,恐怕我会。

    我想,我是会原谅他的,我们也许会重新在一起。

    可是,我不会快乐。

    就像盛悠杰一样,我会假装欢笑,可是我不会真正快乐。

    我会整日整日地猜忌。

    当温抚寞出神时,我会认为他响起了安馨,继而泫然。

    当温抚寞抚摸我的头发时,我会认为他是在抚摸安馨,继而怅惘。

    当温抚寞同与安馨有关的人见面时,我会害怕他们谈论她,继而凄惶。

    我会痛苦,陷入无边无际,不可告人的痛苦之中。

    是的,如果当初我继续和温抚寞在一起,这就是我属于我们的结果。

    轮回,确确实实的轮回。

    所以,温抚寞当时才会说:食色,没有我,你是不是会快了很多。

    那并不是要离开我的借口。

    我们,毕竟是深爱过的。

    温抚寞是了解我的。

    他知道如果自己努力,我一定会原谅他,我会和他重新在一起。

    因为那时,我爱他那么深。

    但是,他同时也知道,复合之后,陪伴我的,将是隐藏的怨怼,无休止的猜忌,永恒的悲哀。

    他不想让我面对这一切,所以,他走了。

    而我现在,则是在做他没做的事情。

    我将这一切,赐给了盛悠杰。

    我是不该的,真的,我是不该的。

    窗外,一辆车驶过,白色的灯光,在天花板上游移,绵长,无声。

    那一夜,我闭着眼睛,数着缓慢流过的每一秒,却没有丝毫睡意。

    因为,我决定了一件事情。

    我要离开盛悠杰。

    就像是当初温抚寞说的那样。

    离开我,他会快乐许多。

    开始,是痛的,那是一定的。

    但是没关系,拔出了我这根刺,他会好受许多。

    总有一天,他会遇到对的那个人。

    而我,则会成为过去,成为回忆。

    第二天,我趁着盛悠杰去上班时,收拾了东西,以很快的速度。

    然后,我走了,去了云南。

    在上飞机之前,我给盛悠杰打了个电话。

    我说:“盛悠杰,我们分手吧。”

    电话那头,是死一般的沉默。

    我说:“盛悠杰,没有我,你会快乐许多。”

    突然发觉,这句话,还真他娘的好用。

    “你在哪里?”那边的盛悠杰终于开口了。

    我当然没有告诉他,我只是说:“盛悠杰,你没有输,我也没有输,我们输的,只是这段感情……盛悠杰,对不起,我达不到你的要求,真的,我不想看你继续不快乐下去,那样,在你身边的我,也是不快乐的……盛悠杰,一段感情中,如果两个人都不快乐,那么,就到了他们分开的时候了。”

    盛悠杰的声音,是低沉的,他说:“寒食色,你回来吧,我们重新开始。”

    我静默了许久。

    话筒中,只听见呼吸声,不知是属于他的,还是我的。

    最后,我只问了一句话:“你能够释然吗?”

    盛悠杰默然了。

    我笑了。

    是的,我看着玻璃种自己的影子,他的嘴角,是扬起的。

    我听见了自己的声音:“盛悠杰,下辈子,我想在最开始的时候,预见你。”

    番外:醒悟(下)

    接着,我挂上了电话。

    我就这么躲去了云南。

    让我失笑的是,我住的,依旧是五年前的那个房间。

    我记得,当时自己曾在这个房间中流了许多泪,甚至将地板都浸湿了。

    而多年之后,我又因为另外一桩感情而再次躲进了这里。

    我关掉了手机,与外界彻底市区了联系。

    不看不听不想,重新躲进我的乌龟壳中。

    丽江确实是个好地方,有种尘埃落定的澄净。

    每天清晨,我都会慢悠悠地走在青石板路上,缅怀我逝去的两段感情。

    青石板路,历经了太多岁月,上面,全是斑驳的痕迹。

    我的感情,对它而言,如鸿毛一般轻微。

    可是,它们之于我,却和生命一样重要。

    两段感情,我都是付出了全力,爱得毫无保留。

    只是那结果,却不太顺利。

    时间,到了丽江这个地方,就变得缓慢了。,

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