1、前天睡觉时宿舍门没关，第二天醒来发现放在枕头边的手机被偷了。丧气之余向朋友诉苦，朋友听后说：“你真是冯小刚的影迷！”我忙问为什么，他说：“你想呀，你和该小偷一个被窃一个行窃，那就是甲方乙方；你什么东西被偷了？是手机；你手机被偷了，你当然希望天下无贼；手机丢了，小偷又找不到，你只好一声叹息；小偷夜里把你手机偷了，大赚了一笔，这不等于是赴了夜宴吗？”
没想到接下来连续几天，我们一层楼又丢了好几部手机。我怒骂道：“这贼还没完没了了，别让我逮着你！逮着你咱就在公-安-局不见不散！”
2、英语老师在讲情态动词“may”和“can”的区别。
“当你恳求别人什么的时侯，一定要用may，因为它代表一种委婉的语气，can则不行，尽管也讲得通。例如，上课时，你问我可不可以去厕所？要用may，那么，我可以考虑。但用can，仅仅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有这个能力，不过，我不准你去。”
3、校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？
乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！
校长：你笑什么笑？有什么好笑的？
乔尼：因为同学们还在里面呢！
4、某高校大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，捉住了60多对恋爱的学生。
一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。
学生处的同志们刚想上去捉，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”
老师：“什么问题？”
女生：“接口问题。”
老师：“”5、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的战争与和平读过一遍”
教授想了一会儿才回答：“像战争与和平这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
6、在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”
教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的神曲吗？”
女学生：“没有，没读过。”
教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”
没想到接下来连续几天，我们一层楼又丢了好几部手机。我怒骂道：“这贼还没完没了了，别让我逮着你！逮着你咱就在公-安-局不见不散！”
2、英语老师在讲情态动词“may”和“can”的区别。
“当你恳求别人什么的时侯，一定要用may，因为它代表一种委婉的语气，can则不行，尽管也讲得通。例如，上课时，你问我可不可以去厕所？要用may，那么，我可以考虑。但用can，仅仅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有这个能力，不过，我不准你去。”
3、校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？
乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！
校长：你笑什么笑？有什么好笑的？
乔尼：因为同学们还在里面呢！
4、某高校大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，捉住了60多对恋爱的学生。
一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。
学生处的同志们刚想上去捉，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”
老师：“什么问题？”
女生：“接口问题。”
老师：“”5、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的战争与和平读过一遍”
教授想了一会儿才回答：“像战争与和平这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
6、在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”
教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的神曲吗？”
女学生：“没有，没读过。”
教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”