1、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
2、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来
3、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
4。 话说在小鬼子国家上学，有一天，一个印度人问我，用你们中国话骂人最经典的是什么。。我就想起来国骂了。。就告诉他是x。你。妈他可能觉得自己很牛x了一天上课，他刚进教室看见他们一个国家的人，张嘴就来了这么一句于是经典的时刻来临了。。对方很淡定的回了一句 你。妈。b
5。一哥们上小学。。第一次撒谎的事。。
有一次学校让交钱。。他妈妈给了他100元钱。。但是班级里当天没收放学后。。 看见路边有卖小吃的。。我那哥们没忍住买了三块钱的吃的。。回家以后。。
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢？
哥们：给。
妈妈问：怎么不够100？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱
妈妈：
啪啪一巴掌，你这倒霉孩子。
6。睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，hll跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
“别提了，和gf还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，gf和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上”
7。舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？啥牌子的？
舍长：six god啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？。
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：。
8。有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后，我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下
事实证明，屁确实可以被存储
9。我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉x大学里流传
说那bh的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造。
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
粉笔头丢到老师头上
10。一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的p。
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
师很生气“谁啊！放p不会出去放吗？臭死！”
我红了脸。
十分钟后，我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪？”
“放p”
2、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来
3、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
4。 话说在小鬼子国家上学，有一天，一个印度人问我，用你们中国话骂人最经典的是什么。。我就想起来国骂了。。就告诉他是x。你。妈他可能觉得自己很牛x了一天上课，他刚进教室看见他们一个国家的人，张嘴就来了这么一句于是经典的时刻来临了。。对方很淡定的回了一句 你。妈。b
5。一哥们上小学。。第一次撒谎的事。。
有一次学校让交钱。。他妈妈给了他100元钱。。但是班级里当天没收放学后。。 看见路边有卖小吃的。。我那哥们没忍住买了三块钱的吃的。。回家以后。。
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢？
哥们：给。
妈妈问：怎么不够100？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱
妈妈：
啪啪一巴掌，你这倒霉孩子。
6。睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，hll跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
“别提了，和gf还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，gf和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上”
7。舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？啥牌子的？
舍长：six god啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？。
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
众人：。
8。有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后，我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下
事实证明，屁确实可以被存储
9。我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉x大学里流传
说那bh的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造。
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
粉笔头丢到老师头上
10。一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的p。
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
师很生气“谁啊！放p不会出去放吗？臭死！”
我红了脸。
十分钟后，我胆怯地往外走。
老师纳闷“去哪？”
“放p”