灭鼠记以歹鼠追随狼牙山五壮士的步伐而宣告结束。回到室内，我开始细细打量曲丽媛的闺房。这是个180平的四室两厅，按照日本的地产政策，超过144平米的算豪宅，这儿可以叫空中别墅了。曲丽媛一个人住这么大的房子，我们北升四杰才住80多平的两室一厅，天理真是让狗给吃了。
曲丽媛说，四个房间，一个是我的卧室，一个是客房，一个是琴房兼书房，我满心希望她说最后一间房留给我，可惜她令人泄气地说，还有一个是健身房。
琴房里摆了一张纤尘不染的三角钢琴和一张钢琴椅，三面立着三个大书柜，上面密密麻麻摆满了书。我走上前一看，是一架产自德国的斯坦威，琴架上摆着一本车尔尼一本巴赫的曲谱。斯坦威相当于汽车里的宾利迈巴赫，一架要好几十万，小贱人是不是籍贯山西、职业挖煤啊，这么有钱？我打开琴板，坐下来，乱按了一通，过了一下手瘾，我问曲丽媛，像不像郎朗。
她说，像个收破烂的，砸锅卖铁，难听死了，弹棉花的都比你弹得好。我让她弹两下我听，她说钢琴今天刚从上海运过来，等过两天调琴师来调好才行。
我摇摇头说她学艺不精，怕在我面前丢人显眼，她哼了一声没答话。我走到书柜前，扫了两眼，见既没有《金瓶梅》，也没有《查莱太夫人的情人》一类的**，觉得十分无趣，转身窜进了健身房，见到几台健身器，心生亲切，似乎回到了从前体校的健身房。见到这些器材，我像是刚从牢里放出来的**犯见到女人，马上坐在健身器上做起卧推来。由于兴奋过度用力过猛，我才推两下，噗嗤一声，裤裆那里居然裂出一道乐业天坑，雪上加霜的是，我今天还穿了一件前两年本命年买的红内裤。人倒霉起来，真是放屁都砸脚后跟。
曲丽媛擦拭好钢琴，走过来，说，哎，你快去我房间弄弄那盏灯啊。她见我坐在那里半天不动，神情古怪，走过来推了我一下，我不加防备，一下子跌坐在地板上，双腿洞开，春光乍泄。
曲丽媛蓦地两腮飞红，赶紧转过身去，扶着拉力器笑得花枝乱颤。我爬起来，提着裤裆躲到健身器后面，说，不好意思，我，我，这工作服，质量也太差了。你有没有合适的裤子，借我一条，我一会就拿下来给你。
她头也不回地说，好，你等着。
一会儿，她拿了一条裙子走过来扔给我，说，喏，裤子就没有，裙子倒是有一条。
士可杀不可辱，我气愤地说，喂，你有没有搞错，我又不是女人。
她说，这是苏格兰风笛裙，本来就是男人穿的，我觉得好玩才买，还一次都没穿过呢，你不要不识好歹。
我说，不行，换条裤子，短裤也行。
她叉着小蛮腰，两眼滴溜溜地乱转，说，那你穿还是不穿呢？不穿你今晚就在这过夜。
我一想，大丈夫能屈能伸，韩信还受过胯下之辱呢，这次我决定忍了。有仇不报非君子，你给老子记住！
这是条短裙，我穿在身上，连膝盖都不到，里面的窟窿若隐若现，只能说聊胜于无。我捂着裙子下摆，低头走出客厅，曲丽媛一见，脸上神采飞扬，说，哎呀，真好看，你等等，我拿相机咱们合个影。
我没好气地说，合你个头，我要上去了。她动作倒是迅速，三步并作两步堵住了门口，说，不行，要帮我修好灯才能上去。
我说，我这个样子，怎么修？
她瞪着两只牛眼睛，和我针锋相对，说，你敢不修，不修就等着明天收罚款单。
我顿时泄气，不能跟人民币过不去啊。她见我投降了，笑兮兮地说，你快点啊，我先洗澡，工具和新的灯管在茶几上，说完走进了客房。
我去到她的卧室，按了开关，果然不亮，其他地方的灯都是亮的，看样子不是灯丝烧了就是卧室的线路坏了。我撬开卧室的排线，拿个电笔试了下，有电，这就简单了，换个灯管就行。我走到客厅，把总开关打下来，曲丽媛在客房卫生间里啊地大喊一声，骂道，死皇帝，臭流氓，你干什么？
我说，要换灯管，当然要先关电闸，不然你想电死我啊？
她说，哦，那你快点，我全身都是，看不见了。我想着她赤身**的样子，不禁心猿意马。我用电筒照着，三下两下就换好了灯管，然后把电闸打开。对我这个机电专业的来说，小k啦。也是我多事，我见她房里一大堆电器和插头，横七竖八铺得遍地开花，就顺手把它们一一整理好插进插座里，走出去想跟她说大功告成，老夫要上楼了。谁知我刚转身，啪嚓一声，大厅的保险丝冒出几丝火花，整个屋子的灯一下子全灭了，卧室里还发出一股焦臭味。我举着电筒进去一看，原来卧室里有一台大功率的取暖器，刚好调到最大功率，一下就把总保险给烧了。要是去换保险丝，非得把整个宿舍楼的电闸关掉不可，如果哪个正在熬夜加班的同事的电脑资料没保存，我这么一整，会把人家辛辛苦苦写了一宿的东西给整没，说不定还会影响到公司正常业务的开展。
曲丽媛穿着个白色睡袍，披着湿漉漉的头发走出来，拿着块白毛巾在擦头，说，喂，你又搞什么鬼？我没辙，只好如实相告。
借着微茫的夜色，我看见她一副气急败坏的样子。没有完成领导交办的任务，还把事情搞砸了，这下可惨了，看来罚款是在所难免的了。我自知罪不可赦，如果她老人家高抬贵手，就是让我穿着裙子给她跳个芭蕾也行。
我像个日本人一样对曲丽媛点头哈腰，说了一箩筐的对不起，灰溜溜地打开门，说，明天保证给你修好，保证给你修好。直到我合上门，她的姿势一点儿也没变，依然那么怒不可遏地瞪着我，我怀疑要是再迟一点走，就要被她冲上来痛扁。
我上到楼，老胡正在阳台上晾衣服，他见到我的打扮，掀开我的裙子一看，说，我*，你谬毒啊？这么猛，连裤子都捅破了。我们习惯把那个可以用**转动车轮的猛人嫪毐称作谬毒，把别墅说成别野，堕落说成坠落。
曲丽媛说，四个房间，一个是我的卧室，一个是客房，一个是琴房兼书房，我满心希望她说最后一间房留给我，可惜她令人泄气地说，还有一个是健身房。
琴房里摆了一张纤尘不染的三角钢琴和一张钢琴椅，三面立着三个大书柜，上面密密麻麻摆满了书。我走上前一看，是一架产自德国的斯坦威，琴架上摆着一本车尔尼一本巴赫的曲谱。斯坦威相当于汽车里的宾利迈巴赫，一架要好几十万，小贱人是不是籍贯山西、职业挖煤啊，这么有钱？我打开琴板，坐下来，乱按了一通，过了一下手瘾，我问曲丽媛，像不像郎朗。
她说，像个收破烂的，砸锅卖铁，难听死了，弹棉花的都比你弹得好。我让她弹两下我听，她说钢琴今天刚从上海运过来，等过两天调琴师来调好才行。
我摇摇头说她学艺不精，怕在我面前丢人显眼，她哼了一声没答话。我走到书柜前，扫了两眼，见既没有《金瓶梅》，也没有《查莱太夫人的情人》一类的**，觉得十分无趣，转身窜进了健身房，见到几台健身器，心生亲切，似乎回到了从前体校的健身房。见到这些器材，我像是刚从牢里放出来的**犯见到女人，马上坐在健身器上做起卧推来。由于兴奋过度用力过猛，我才推两下，噗嗤一声，裤裆那里居然裂出一道乐业天坑，雪上加霜的是，我今天还穿了一件前两年本命年买的红内裤。人倒霉起来，真是放屁都砸脚后跟。
曲丽媛擦拭好钢琴，走过来，说，哎，你快去我房间弄弄那盏灯啊。她见我坐在那里半天不动，神情古怪，走过来推了我一下，我不加防备，一下子跌坐在地板上，双腿洞开，春光乍泄。
曲丽媛蓦地两腮飞红，赶紧转过身去，扶着拉力器笑得花枝乱颤。我爬起来，提着裤裆躲到健身器后面，说，不好意思，我，我，这工作服，质量也太差了。你有没有合适的裤子，借我一条，我一会就拿下来给你。
她头也不回地说，好，你等着。
一会儿，她拿了一条裙子走过来扔给我，说，喏，裤子就没有，裙子倒是有一条。
士可杀不可辱，我气愤地说，喂，你有没有搞错，我又不是女人。
她说，这是苏格兰风笛裙，本来就是男人穿的，我觉得好玩才买，还一次都没穿过呢，你不要不识好歹。
我说，不行，换条裤子，短裤也行。
她叉着小蛮腰，两眼滴溜溜地乱转，说，那你穿还是不穿呢？不穿你今晚就在这过夜。
我一想，大丈夫能屈能伸，韩信还受过胯下之辱呢，这次我决定忍了。有仇不报非君子，你给老子记住！
这是条短裙，我穿在身上，连膝盖都不到，里面的窟窿若隐若现，只能说聊胜于无。我捂着裙子下摆，低头走出客厅，曲丽媛一见，脸上神采飞扬，说，哎呀，真好看，你等等，我拿相机咱们合个影。
我没好气地说，合你个头，我要上去了。她动作倒是迅速，三步并作两步堵住了门口，说，不行，要帮我修好灯才能上去。
我说，我这个样子，怎么修？
她瞪着两只牛眼睛，和我针锋相对，说，你敢不修，不修就等着明天收罚款单。
我顿时泄气，不能跟人民币过不去啊。她见我投降了，笑兮兮地说，你快点啊，我先洗澡，工具和新的灯管在茶几上，说完走进了客房。
我去到她的卧室，按了开关，果然不亮，其他地方的灯都是亮的，看样子不是灯丝烧了就是卧室的线路坏了。我撬开卧室的排线，拿个电笔试了下，有电，这就简单了，换个灯管就行。我走到客厅，把总开关打下来，曲丽媛在客房卫生间里啊地大喊一声，骂道，死皇帝，臭流氓，你干什么？
我说，要换灯管，当然要先关电闸，不然你想电死我啊？
她说，哦，那你快点，我全身都是，看不见了。我想着她赤身**的样子，不禁心猿意马。我用电筒照着，三下两下就换好了灯管，然后把电闸打开。对我这个机电专业的来说，小k啦。也是我多事，我见她房里一大堆电器和插头，横七竖八铺得遍地开花，就顺手把它们一一整理好插进插座里，走出去想跟她说大功告成，老夫要上楼了。谁知我刚转身，啪嚓一声，大厅的保险丝冒出几丝火花，整个屋子的灯一下子全灭了，卧室里还发出一股焦臭味。我举着电筒进去一看，原来卧室里有一台大功率的取暖器，刚好调到最大功率，一下就把总保险给烧了。要是去换保险丝，非得把整个宿舍楼的电闸关掉不可，如果哪个正在熬夜加班的同事的电脑资料没保存，我这么一整，会把人家辛辛苦苦写了一宿的东西给整没，说不定还会影响到公司正常业务的开展。
曲丽媛穿着个白色睡袍，披着湿漉漉的头发走出来，拿着块白毛巾在擦头，说，喂，你又搞什么鬼？我没辙，只好如实相告。
借着微茫的夜色，我看见她一副气急败坏的样子。没有完成领导交办的任务，还把事情搞砸了，这下可惨了，看来罚款是在所难免的了。我自知罪不可赦，如果她老人家高抬贵手，就是让我穿着裙子给她跳个芭蕾也行。
我像个日本人一样对曲丽媛点头哈腰，说了一箩筐的对不起，灰溜溜地打开门，说，明天保证给你修好，保证给你修好。直到我合上门，她的姿势一点儿也没变，依然那么怒不可遏地瞪着我，我怀疑要是再迟一点走，就要被她冲上来痛扁。
我上到楼，老胡正在阳台上晾衣服，他见到我的打扮，掀开我的裙子一看，说，我*，你谬毒啊？这么猛，连裤子都捅破了。我们习惯把那个可以用**转动车轮的猛人嫪毐称作谬毒，把别墅说成别野，堕落说成坠落。