上帝使用手册 作者:小生慕容

    第三百六十九章 我疯了9

    上帝使用手册 作者:小生慕容

    第三百六十九章 我疯了9

    夫妻之间,床头吵架床尾合。

    为什么会在床尾合呢?不就是因为,在床头吵架,然后那个滚到床尾了么。

    这事,在成人世界里,是一种很好的融合剂。

    究其根本原因,是因为这事会让人放空,暂时失去自我。

    没有了自我,没有了那些编织的虚假定义,自然也就没了冲突。

    如果你的另一半,在这事之后依旧骂骂咧咧,那么就可以考虑换人了。

    “怎么还不睡?”

    老婆洗澡回来之后,发现袁长文依旧靠在床头,神情严肃。

    “还在思考?”

    袁长文:“嗯。”

    老婆长长叹了口气,说:“明天还上班,早点睡吧。就算要思考,醒来精神好,不是更好思考么?”

    袁长文点点头:“已经差不多了,就差思维这一项,还没有理清。”

    老婆:“怎么,你觉得连思维都不是真实的?”

    袁长文想了想,说:“我不知道。”

    老婆:“那你已经确定,客观事物,比如床之类的,属于虚假的?”

    袁长文:“不是虚假,而是‘无法确认真实’的范围。”

    老婆:“你确定?”

    袁长文:“我确定。”

    老婆:“但并没有发现你有什么不一样呢?要不,你浮在半空我看看?”

    袁长文:“这就是麻烦事。我已经确定这个结果,并且相信自己的推理过程。但这些事物陪伴了我二十多年,仅仅是停止相信‘这些是真实的’,就已经让我费劲心神。”

    老婆:“那就早点睡吧,刚才也运动了,明天还要上班……你不会,明天真不去上班吧?”

    袁长文苦笑了一下,说:“要上班。”

    老婆瞬间开心,亲吻一下,便关灯睡觉。

    袁长文也躺下,看看时间,已经快四点了。

    …………

    也许,今晚注定无法好好睡一觉。

    袁长文再次睁眼醒来时,手机上显示的五点四十三,还不到六点。

    但,醒了就是醒了,可以赖床可以不起,却没法骗自己再次入睡。

    窗外的天空已经微微发亮,灰白灰白,等待破晓的时刻。

    袁长文没有起床,怕影响到老婆睡觉,想起今晚发生的一切,内心深处充满了内疚感。

    内疚?

    自己为什么会内疚?

    袁长文很是敏锐捕捉到这份情绪波动,开始仔细检视脑海中的自我。

    编织定义错综复杂,“老婆跟了我,自己没办法给她太好的物质生活。我们经常吵架,今天晚上老婆容忍我,我却没有好好体谅她。”

    这些编织的自我定义,袁长文自己都不知道是什么时候放入脑中的。

    更关键的是,这些都没错啊!

    难道换位思考不好吗?互相体谅有错吗?

    可是,按照自己推理的结论,这些自我定义都是附加在背景上的,都是虚假的内容。

    咦?

    不是“无法确定真实”吗?怎么我会说虚假?

    对于客观事物,那是属于“无法确定真实”。而这些添加的“自我”,则是自己或者别人放在我脑海中的,用于界定我和别人。

    但这些自我编织的定义,随时都在增加,也随时都可以更换。

    所以,它们都是虚假的……吗?

    袁长文突然觉得头疼,第一次发现想要用文字描述是如此困难。仿佛每描述一次,就要重新界定一次文字的含义,否则会引起歧义。

    不过,文字的局限性很早就被人发现,“只可意会不可言传”,就是最好的例子。

    如何向一个从未见过苹果的人,用文字来描述苹果?

    这是一件很吃力的事情,更别说用文字来描述“道”这种虚无缥缈的东西。

    袁长文决定跳过这里,其中的含义体会自己明白就好,反正又不会给别人介绍,更没有机会写出来给人看。

    这份内疚,有个最关键点,一不小心就会错过。

    就是,要不要斩杀这份内疚?或者说,要不要清除掉相应的自我定义?

    之前就在思考,如果清除掉关于“善”的自我定义,还剩什么。

    现在,遇到具体事例的时候,袁长文发现这种无力感更甚之前。

    清除恶的自我定义,这个大家积极性还蛮高,而且好像无可争议。

    但是“善”呢?

    就像今晚,我的内疚呢?

    如果我清除掉相应的自我定义,那么再次发生同样情况的时候,我是什么反应?

    会不会仅仅是一个“哦”?

    袁长文感到头皮发麻,如果真的是那样,跟机器毫无区别。

    人之所以为人,不就是拥有这些情感吗?

    而且,就算清除掉所有自我定义,只要活在这个世界上,终究还是拥有一些自我定义。

    比如,“我就是一个没有自我定义的人”,这个本身就是一个自我定义啊!

    所以,我究竟在干什么?

    袁长文想来想去,只有一个理由,厌倦了对情绪的挣扎,想要看看何为真实。

    但是,“想看何为真实”,这本身就是一个愿望,跟“想买栋房子”并没有本质区别。

    所以,我究竟在思考什么?

    袁长文头一次认为,自己是不是真的疯了?为什么会思考这些问题?

    想要开导自己,劝说自己这个世界还有很多美好事物,这个家还有很多责任需要自己扛。

    转念一想,这些美好事物之所以美好,仅仅是因为不常见罢了。

    不管是美景,还是令人感动的行为,其根本原因就是不常见。

    还有家庭的责任,想想就知道是社会放入自己脑中的自我定义。

    袁长文此时犹如脱轨的火车,想要回到轨道上,似乎已经无能为力。但是眼睁睁看着脱轨,又会泛起阵阵恐惧。

    “怎么了?”

    老婆翻过身,睡眼朦胧嘟囔着话语。

    不要小瞧女人的第六感,永远不要小瞧!

    袁长文想了想,说:“我先去上班了,你再睡会。”

    “嗯……”

    也许是老婆真的太困,没有思考为什么不到六点就出门上班。

    袁长文也想一个人静静,待在家里不太方便。反正也睡不着,洗漱之后出门走走呼吸新鲜空气,也不错。

    …………

    不到六点,袁长文漫无目的走在大街上。

    路灯还没有熄,清洁工人还在打扫,一些卖早餐的小摊贩也陆续开始出现,个别人带着耳机跑步。

    袁长文在公交站不远处的小花园里,随意找了个长椅坐下,看着身穿练功服的老年人,三三两两聚在一起玩太极拳。

    他们,会不会也要思考真实性呢?

    这些人,是真实的吗?

    我感知到那棵大树的存在,所以也仅仅只能是存在吗?

    袁长文突然想起自己上学时接受的唯物主义,如果当时接受的是唯心主义呢?

    自己相信科学,相信什么车灵子,相信大陆的模样。但自己并未亲眼证实,所有的这些,都是来源于老师的教授,以及周围的人都是这么认为。

    也就是说,我的世界观仅仅建立在“相信”的基础上?

    而那些过于深奥的知识,我一直在随波逐流当作谈资。真正关心的,只有眼前的工作、房贷,以及跟老婆的相处。

    怎么突然之间,觉得人生很是荒谬呢?

    袁长文看着打太极拳的老年人,似乎模样很是平和,他们不觉得人生荒谬吗?

    还是说,他们也曾经彷徨过,只是现在人老了,所以心也就死了?

    也许,到了一定年纪,才能找到人生的真谛?

    难道自己要这样荒谬到老年?

    袁长文自己都被这种想法,给吓了一跳。

    唉……

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