上帝使用手册 作者:小生慕容

    第七百零五章 第一步105

    上帝使用手册 作者:小生慕容

    第七百零五章 第一步105

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    但是,如何区分某个冲动是否是生活流动呢?

    我想,基于脑子的冲动,应该是建立在恐惧之的。请大家搜索看最全!的小说!基于内心的冲动,而是毫无逻辑,只是为了玩耍为了拓展。

    当然,这仅仅是猜测,我也不知道。

    袁长被冰凉的湖水包裹,谁也不知道他在想什么,甚至,根本没人知道他正在坠落。

    我知道什么?

    只要认真思考,会发现,除了“我存在”之外,我一无所知。

    所有的认知不过是一厢情愿的相信而已,如同相信天堂的存在,相信极乐世界的存在,本质没有任何区别。所以,这样看来,根本没有什么无神论者。大家都在相信着某样根本不真实的东西。

    而不真实的不存在,这种凭空捏造的能力,似乎是我们人类所独有的。当然,也正是这种能力,让人类明从历史的长河脱颖而出。

    突然有种很扯淡的感觉。

    每次讨论真实性的问题时,都会被角色转移问题,利用情绪来保护角色属性不被摧毁。

    像,我说某个有些武器并不真实。然后,角色会说,这个武器是多么有用,这个武器是多么难得获取,这个武器可以让游戏人物如何风光,这个武器可以提供各种加成,如果所有人都不为武器奋斗,怎么玩游戏之类的。

    这不是在鬼扯么?

    看来,我现在要学会不把自己当人看。

    真是搞笑,难道把自己当屎看?

    袁长自己都笑出来,湖水顺着嘴角流入口腔,冰凉的感觉让舌苔微微收缩,传递出略微有点腥的电信号。

    我在干什么?为什么不继续前进?难道满足于自定义角色?

    但这种停留感非常明显,自己没有前进,并且不愿意前进。似乎,现在这个状态非常好,尽管自己如同婴儿一样,刚刚睁开眼看着这个世界,还有很多东西要重新学习。

    抛开脑子里的扭曲之后,我看到的不再是思维构筑的高墙,似乎有些东西可以直接显现。当然,这种感觉很微妙,而且不是经常出现。或者说,它一直在出现,只是袁长这个角色阻碍了我感受。

    那些幻想场景,始终困扰着我。爽点的幻想,总是令人愉快的体验。但是,当我进行幻想的时候,似乎整个人再次变得独立起来,而不是一滴融入海洋的小水滴。

    越来越讨厌人群,越来越讨厌自己。

    “请你不要干扰袁长!”

    我时常对自己这么说,但依旧会陷入幻想场景之。

    想想那么多人,好多话语好多见解,浑身散发着各种自我定义。我觉得非常不舒服,而对于自己的这种状态,却还没有深入讨厌。如果真的厌恶,那么幻想场景绝对不会存在。

    至少,不会陷入幻想爽点的场景。那些场景,根本是为了丰满角色而存在的,没有逻辑没有理智,唯一的要求是角色要赢。谈话赢、打架赢、运筹帷幄、勇于战斗之类的。

    我不知道为什么要将自己陷入这种状态,为什么还要去关注别人,为什么还要获取别人的关注。我不知道,明明不舒服,却有时候会期待袁长这个角色的表演。

    为什么还要跟别人讨论什么狗屁玩意,似乎自己了解很多,似乎自己知晓很多知识和消息,似乎在表现这些常识你都不知道之类的。

    想着那些扭曲,想着那些看法和见解,会感到一阵阵恶心。

    这种恶心现在还不明显,但我能感受到自己似乎在持续加深这种恶心。很好,反正也没有什么好说的,更没有什么必要跟别人相处。两个人聊天,聊什么?无非是信息的交换,而哪个信息又是真实的呢?

    继续培养这种恶心,直到连自己的看法见解也开始恶心,而不是现在的幻想爽点场景,以炫耀袁长这个角色的不同。

    还有人和事留在我脑子里,持续不断的施加影响力。这种影响力不是所谓的,我必须考虑他们来做出选择,而是我持续不断的幻想着他们,幻想着场景跟他们对话以展现袁长这个角色的厉害之处。

    这么多事摆在面前,我居然觉得不想前进?我居然会觉得现在这个状态很好?

    真是见鬼了!

    果然,没人会想要真实,只是在一个自己舒服的环境好。不见得必须攀登山巅,找一个合适的位置,停下来欣赏此处的风景似乎也不错。

    而不舒服,才是前进的动力。当然,我也可以对这种不舒服视而不见,像曾经做的那样。只有脑子里的目标,只有脑子里的扭曲,其他任何都是扯淡。

    但是,目标这种玩意,意味着坚持不懈的前进。不顾地形的趋势,不管生活的流动,是按照脑子里的目标前进。这种状态,也许角色会非常喜欢,但我看来,似乎有种说不出来的别扭和难受。

    天啊,这种角色的完美品质,我竟然会觉得别扭?坚持不懈耶!那可是从古流传至今的坚持不懈啊!

    如果有个坚持不懈的人站在我面前,那种浑身散发的坚强以及不屈不饶的精神,似乎会让我感受到恶心。还有那些热血的励志话语,恍惚之间变得充满恶臭。

    我是如何抱着这些狗屎一路生活的?

    继续前进,完全不想在此处停留。可笑的是,刚才还在犹豫要不要前进。现在,明明舒服的风景点,却变得如同狗屎一样让人想要远离。这不是主动离开,而是根本无法忍受继续待着。

    这种感觉之前有过,这次又来了。也许,是要不断加深这种恶心。否则,每次幻想爽点场景都会忍不住完成整个幻想,让角色得以丰满和存在。

    貌似,自己在朝自闭症患者的方向发展呢?

    也好,本来没有什么好交流的。为什么一定要有朋友呢?为什么一定要有聚会呢?为什么一旦没有朋友似乎变成怪物了呢?

    大家都这样,可惜,这句话对我已经毫无威慑力。既然我觉得跟人相处不舒服,那么不相处咯。为什么要改变这些来迎合脑子里的扭曲?走斩杀的道路,不是为了让自己摆脱脑子里的影响么?

    很好,培养这种恶心。谁会想到,通向真实的道路,不是依靠什么仁慈善良,而是靠着恶心憎恶之类的负面情绪?

    当然,也许这根本不是通往真实的道路。

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