“大渣好，介是连度大西《灰夜三袭连》滴发布会现场，偶是哄拱ＴＶ的几者渣渣辉，请大渣跟着偶们栽玩小狙去鸟解介部戏滴的更多咪咪，哇，好腻害，介都没几个人还介么热闹......已经开喜了！”
主创成员眯眯笑坐在台上，鲜花红布一堆的身份牌，制片人导演编剧摄像灯光场务主配龙套。
“大家好，这里是飞年的剧组，我是大茶碗。不管你们提不提问我都有自己的稿子，我先说两句......”
其实飞年这个本子我们早在去年七月就已经开始准备了，后来因为发行商的原因，就没有筹拍。
然后九月份，我们剧组接了另一个活，就是传说中共工撞倒不周山，水到天际，天河漏底，连年大雨，大禹没脾气女娲没办法的那本《修真水利间》！
哦，不对，是叫《修真水漫美利坚》，嗯？
还不对？
我看一下，哦，我们改名了，现在叫《权利与游戏》。
这部戏我们是在美国拍的，条件很艰苦，在洛城的城乡结合部租的车库，演员就是路边上找的闲散人员。
拍摄用的都是智能手机，后期就是笔记本电脑和盗版软件做出来的，虽然成绩不好，但那绝对是一本诚意之作，嗯，已经拍了两季了，第三季什么时候开拍时间未定。
现在我们的工作重点是这部年代大戏《飞越三十年》，
关于飞年这部戏，它不是一部穿越重生戏，就好像之前那部不是修真戏一样，大家一定要认清这一点，否则容易产生极大的误解。
至于是什么流派的戏，我也不知道，但这不是重点对吧？重点是我得在这里跟观众们说点什么：
每个人的心里都藏着一些很伟大的东西，你不一定要挂在嘴边，不一定要天天说，但它存在的，你知道我讲的是什么。我在这戏里也是主要展示出这些内容，一个少年，在那个时代，那个思想背景下，脑子里有了这么一些东西之后会是什么样的表现。
对于现在这个时代，它有什么意义我就不在这里说了，因为懂的人早就懂了，不想懂的他看不到这些。
现在正经说一点日常的东西，就是我们与观众们的互动，我们剧组是如何处理的。
评论这一块，有两种，书评和本章说。
本章说我基本不删，书评我会删。
之前书评没有删，确实也影响了一些刚进来的书友，他们也许是被人推荐过来，也许是无意点过来，看到书评一片乱糟，也许就不看了，所以我们删掉一些不是那么好的。
那么有人会觉得：我发的也没什么不好啊？怎么就不见了？
回答是：没什么意义的书评比如签到什么的，这种会删掉。然后说点看衰的话，我也会纠结地删掉。
因为这就是会影响后续的书友来看这本书了，对不对，如果你们是真爱的话，考虑下我的感受吧，这和打赏没有，打赏多少都没关系，我能写这书，就不会为了点打赏改变什么，可爱的敏捷胖子你不要委屈，你说我飘了，我没飘，沉着呢，所以删了。
事实上，真有意见完全可以加群里说，对吧，你们不加群有什么办法，对不？群号你们肯定知道，书页上有，虽然是中文，但应该能看得懂：二期四期饿要爸爸饿。
别人的群里什么女装啊，红包啊，我这都可能有，不过绝对不是大茶碗自己上场，或许这就是我的群人少的主要原因^-^。
看书多年，我其实很不喜欢几种类型的评论：
说作者自嗨，这其实只是读者没有共鸣的原因，作品要写得好，自嗨自娱是必须的，无论那三观是什么形态，我不是说我这个，我很正的。
说作者水，别人水不水我不知道，我的反正不水，我这叫细腻，我是在写吗？我是在拍戏，画面感不重要？内心世界不重要？人的行为不是由内心和环境共同驱动那和咸鱼有什么区别？你们都是咸鱼吗？
（会场大乱，有人冲进来要打人，保安维护秩序中，......）
三分钟后，会场清空，某人重新发言：
前一部修真水利间，哦，现在叫权利与游戏，被人这么说水，就因为书里时间线三天，写了快百万字，但你知道有首钢琴曲叫《钟》吗？你把它拉长来听听。
这部飞年，开始就有人说水了，中间好一点，现在又有人说水，我很不开心，但我可以理解，可能是期待高了，想看后面的剧情，中间重要的过渡都不想看，我只觉得这是看得太不细致了，我这么写不值得你们多扫两眼吗？一目十行你这么看我的书我很心酸的。
前天那章和昨天有一章，我故意放出一个物理错误，一个错字一个别字，放了一天没人指出来，（圣人三省是看出来了，别人这物理都有问题），然后一堆人说水，这让我如何回应呢？
飞年可能无法迎合这样的期望，我有大量的细纲，飞年有自己的节奏，完全独特的写法。
而且我这么说吧，我是认真写每一句话的，这里头我敢放全歌词的就是我自己重填的而且是有意义的，元青花那章一首，兔子舞这首，追逐梦的旅行这一首，都是，其实上部戏也有，那是全英文的，我觉得我很腻害！因为重写得很好，很赞！你们听歌看词就知道了。
目前只能是重填，因为...好吧，如果能塞谱子我真敢塞进去，可应该你们会受不了。
好了，我的话说完了，接下来是文艺表演时间，大过年的，我们先来个春晚小剧场：
飞年里的插曲......（一妹子上台巴拉拉唱完了）
报幕：相声：我要创业，表演者甲乙
（两人上台）
甲：哟，好久不见，咋样最近？
乙：发愁啊！
甲：怎么了？
乙：这都过年了，怎么不愁啊！回家过年，挣的钱都发红包了。
甲：你还能回家过年，我连车票都没抢着！
乙：那怎么办？
甲：没事，我就不回家了，我就不信了，我要出人头地，改变人生，发家致富。
乙：你打算怎么改变呢？
甲：我要创业。
乙：穿越？
甲：我告诉你，这可是改变命运的好办法。
乙：穿越我知道，穿越时空嘛！
甲：你说的什么啊！不是那个穿越，是创业！
乙：那是我听岔了！
甲：你说的这个穿越我也试过，被雷劈，被电打，掉河里，然后一睁眼自己就成了另一个世界的人，这个世界生产力水平低下，平均智商2.5，就算你是个白痴也可以冒充先知。可我试了这么多次，发现这穿越实在不是很靠谱，成功率不高。
乙：你试过？
甲：不只一次。有回，我找了个悬崖，大概这么高，看着高度还凑合，山上寒风凛冽，山下是云雾缭绕，我咬牙就往下跳，想着就算不能穿越也能拣个神功秘籍之类的，什么九阳真经九阴真经葵花宝典马列主义***思想***理论三个代表八荣八耻什么的。我成功了，我来到了汉朝，成为了华佗，我的医术精良当世第一，外科内科神经科，骨科眼科耳鼻喉，妇科产科妇产科，那是样样精通，还有两招独门秘技刮骨疗毒和无痛人流，反正都是刮呗！我正想着怎么济世救人造福社会，是开连锁医院呢还是在墙上刷广告呢？正在此时，门外小军来报：丞相头痛欲裂，烦请先生一观！我心中狂喜，机会来了，我噔噔噔来到了丞相府，正看到丞相头包着被子撞墙，这肯定是有病啊！我大步上前，望闻问切验血验尿拍片CT，反正做大全套呗！公费医疗嘛！很快结果出来了，这是脑子里长了个东西，我说丞相你得做个小手术。怎么做啊？丞相问。我说是这样滴，我这有种药叫麻沸散，你喝下去就人事不知了，然后呢我把你的头发剃光，把头盖骨给切开来掀开摆在一边，露出你的脑仁来，我找到那个小瘤子，拿刀剪了，撒上补脑的核桃粉，盖上盖子，拿创可贴粘好了，再包上透明胶带，这就好了！曹丞相很激动啊，果然是神医，来人哪，拉下去砍了……哇！曹操你太狠毒了！
乙：这就死啦？
甲：砍完之后那是一道白光，我回到了现代，我不甘心呐，我又找到那个悬崖，往下跳，这一次穿越到了古希腊，发觉自己是个大科学家，姓阿基名米德，阿基米德，我是上知天文下知地理，中知数理化，胸中无数发明创造，我当时就兴致勃发，要发明一个益智玩具来改变世界造福人类，我拿着泥和上尿，一会排成人字形，一会排成一字形，一万两万…九万，东南西北风中发白。我打得正HI，一罗马士兵提刀而入，我刚说你再去找两个来我这正一缺三呢，他的刀子就落了下来。一道白光我回到了现代。
乙：你又死啦？
甲：我不甘心，再跳这次我醒来发现自己来到了清朝，头上是三眼花翎，身上是朝珠补服，行走在皇宫之中太和殿上，感觉浑身精力充沛，经过之处文武官员无不毕恭毕敬，觉得自己人生大有可为。正在此时，来了一小太监小心翼翼的说，皇上在上书房召见您。这是有军国大事相议，我雄赳赳的进入上书房，皇上你有什么事？清秀斯文的少年皇帝很亲热地说：“爱卿免礼，1668年奥运会马上要开了，朕推荐的团体摔跤项目你给指点一下。我想奥运可是大事，好吧！……皇上啪啪两下，小宝…关门，放公公…我滴神啊！一百多个公公冲出来把我给压在下面，堆得比那悬崖还高，康熙你这个骗子！
乙：这故事我知道，康熙擒鳌拜。你又死了？
甲：还有一次…
乙：您别说了。你天天跟那悬崖往下跳，城管也不管你？
甲：管！所以我就上了黑名单了，那些城管在悬崖上拿水桶这么粗的铁链子圈着，每个圈里都挂着锁，边上还写着，此处严禁跳崖，穿越不靠谱跳崖须谨慎，跳崖找秘籍不死也残疾。所以我决定不再穿越，太不靠谱了！改变命运得有其它招。
乙：那你决定？
甲：创业！
乙：哦！那你决定怎么创业？
甲：我先看看别人，什么赚钱做什么！这叫市场调研。
乙：这不合适吧！收保护费赚钱你也做？卖白粉还赚钱呢！
甲：你说得对，我是个文化人，是个正直的人，是个纯粹的人，是个脱离了低级趣味的人，我得找那个能体现人生价值的事业。
乙：那你找着了没有？
甲：找着了。我家那对面，有个摊子，卖那文化用品。生意特别地好。
乙：怎么卖的？
甲：就是字画，有人来了求字就直接给画一幅。就这么大张纸，写字，什么招财进宝，早生贵子，八荣八耻，马上有钱，马上有对象，马上有一切….你觉得这一幅得多少钱？
乙：即时写生，我这个见过，画一个得五十吧？
甲：哪有那么贵。三块五。
乙：这么便宜。
甲：是便宜，不过人家手快，这一天估计能画个几千幅，挣老多钱了。
乙：那是够快的。
甲：我学学去，这人衣着朴素，前面挂着一长袍，脸上带着PM2.5口罩，低调中透着奢华，我浑身上下十多个口袋我掏遍了这么厚一打钞票，我数出一百多张凑足了三块五放盆里，大师您给写个否极泰来。
乙：这位是真穷。
甲：大师这手法，笔走龙蛇，直如行云流水一般，画出的画又抽象又写实，声色味俱全，一般人没有十年八载是学不来的。
乙：这画我好象也买过。
甲：我正看得入神，他抬头问我，加什么？我考虑了一下，我现在正是人生中的冬天，但好比那大诗人雪菜说的，冬天来了，春节还会远么？于是我指着台子，大师，多来点雪菜…少放点辣！
乙：等下等下，大诗人什么？
甲：雪菜啊！
乙：大诗人雪菜？雪莱吧？
甲：菜、莱….那是通假字！
乙：行行，你接着说。
甲：这位大师，您看我骨骼清奇相貌不凡我这还有一块五，不如拜您为师学这一门手艺。咱们一起维护世界和平如何？
乙：那个大师怎么说？
甲：他直接就把我拒了。祖上严令家传绝学不得外泄。
乙：那是，把你教会了他生意得少一半。
甲：大师，你这个思路是不对的，我告诉你，咱们得成立公司，注册个品牌，找个形象代言，搞个连锁加盟，引入风险投资，两年上市，三年套现到加勒比海安度晚年。
乙：大师怎么说？
甲：说我神经病。
乙：哈！
甲：没办法啊！我得另想辙。
乙：那想到办法了么？
甲：要不说这大师作品有营养，我拿了这作品，又要了一份豆花，就坐在摊子边上吃，才吃完就想到办法了。我开银行。
乙：这办法好！我也听听，要行我也开一家。
甲：银行这生意太容易了，先找人把钱存我这，我再把钱借出去，中间利差就是我的了。还可以办卡，每张卡收点年费管理费这个费那个费的。想想真是太兴奋了。五百强指日可待啊！
乙：这办法真是太好了，那你什么时候开呢？
甲：我经过调研，发现开不了了！
乙：怎么了？
甲：银行不行了，坏账太多，老百姓有钱都不敢存银行了。
乙：为什么？
甲：越存越少啊！十年八年都能给你存没了，所以大家现在都放余额宝里。每天早上一睁眼，打开余额宝一查，哈，又多两毛，太高兴了，…
乙：银行开不了，那你那创业怎么办？
甲：银行开不了，我开保险公司。
乙：保险公司？
甲：上网看看，这地球实在太危险了，保险公司大有前途。
乙：那你要怎么做？是搞车险还是寿险还是什么其它险。
甲：你说的这些别人都有了。做生意要的就是人无我有。
乙：那你想做什么？
甲：我要开发一个新险种，重大欺负险。听过么？
乙：我就听说过重大疾病险。
甲：差不多，每年交十万八万，交个十年八年，你受了欺负可以来找我，我给你钱。
乙：那很好啊，我经常受欺负。
甲：你这经常受欺负我这还不得赔死啊！我这是重大欺负险，只有以下三十种情况，我给你赔。
乙：都什么呢？
甲：比如说，被国家领导人欺负了，括符，副总理，政治局委员以上。被美国总统欺负了，含前任在世总统。
乙：还在世，不在世的来欺负你也够难的。
甲：被外星人欺负了。被吸血鬼欺负了。被超人欺负。被钢铁侠欺负，被蝙蝠侠欺负，被神奇四侠欺负，被喜羊羊欺负。被老鼠欺负…，被全国人民欺负
乙：我看都够呛，人这一辈子不见得能跟这些人见次面，还被他们欺负。那后面说的都是真人么？
甲：重大嘛！你要是天天能见那算得上重大么？我这是保险中高端大气的品种。专门给高级人群私人定制。
乙：听着挺好，那卖得怎么样呢！？
甲：卖得太好了。我的业务已经国际化了。
乙：哦？说说
甲：联合国，我往那一支个摊子，大家那是抢购啊！会都不开了，往我怀里塞钱，我还在白宫搞了团购，白宫那么多女实习生，看到我都哭了，你来得太好了，买了这个险，我妈就再也不担心我被人潜规则了。副总统也买了，怕被总统欺负，总统也买，怕被外星人欺负，……就连咱们铁道部都买了，怕被全国人民欺负！
乙：那你发财了吧？
甲：那是必须的。
乙：发财了准备干什么呢？
甲：回家
乙：那得赶紧买车票去！
甲：买什么票，有钱了，我打着飞机回去。
乙：这可太骚包了！
（甲乙下台，报幕猫娘装上台清唱笔记）
接下来是相声，草根的大时代之我要出名，表演者甲乙，还是他俩
(两保安上场）
甲：还认得我么？
乙：看着是真眼熟，不管谁吧，最近怎么样啊？
甲：忙着呢!
乙：忙什么呢？
甲：我要成为名人了，怎么不忙！
乙：你就要成为名人了？我怎么不知道？
甲：你很快就要知道了，我正在成为一个名人。
乙：是嘛！那就是还没有出名！
甲：诶，为了出名我可费劲了
乙：你是怎么出名的？
甲：我上春晚。
乙：哦，上春晚，那能出名！
甲：我为了出名，我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧！
乙：那他们怎么说？
甲：他们说只邀请名人，我不是名人，这不扯的么？我为了出名要上春晚，你说要名人，太矛盾了。
乙：那怎么办？
甲：好办，不就是出名么？办法多得是，我发**！
乙：你？发**？有人看么？
甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。
乙：这都是违法的！
甲：这是违法的？
乙：当然！
甲：那算了，我发微博，发地震警告！
乙：那也违法！
甲：这也违法？我发RB地震警告也违法么？我研究过，你要是发咱们这的地震，大家恐慌了，警察肯定得来找我，那我发RB地震预告，RB人恐慌了，你说RB警察能来找我么？
乙：这个我就不知道了！
甲：那不就得了？
乙：可你发这有人信么？
甲：信不信的不要紧，反正我是有了一点小名气。
乙：哦，这就有点小名气了？有什么用呢？
甲：万事开头难啊！我不能老发地震信息，RB发完了我发美国，美国发完了我发伊拉克，我都发完了我就成地震专家了，这会影响我未来的发展。
乙：也是，专家可不那么好当的。
甲：所以啊！我得转型。
乙：怎么转呢？
甲：我要向名人开炮！把他们给轰没了我也就成名了。
乙：这个办法好不好呢？
甲：好啊！现在的名人太多了，我就找那些特别活跃的，我先狠狠地骂他们一顿，发个博客，乙：发微博，每天骂上三回，我就成名了！
乙：那他们不得来打你啊？
甲：打我？那更好了，我的名气就更大了。
乙：哦，那你试过没有？
甲：试了，我跟好多前辈学习，什么方舟子宋祖德，反正那么些吧！我还得找那些能遵纪守法的名人来骂！
乙：为什么？
甲：我身板太弱，要被他们一下打死了怎么办？还真被打了几回，我也小心多了，最好找国外的，大家隔着太平洋对骂，这样他不容易过来打我，就算告我也能打成国际官司。
乙：那也是！
甲：反正骂了几个之后我的名气又大了一些，这时候就有人找我上节目了，什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目，反正就这么上呗！
乙：那接下来呢？
甲：要保持关注度，我还得接着骂，我看哪个不顺眼我就骂，骂完了我就去查我的名气值，呵，增长得很快啊！有点要爆表的意思！
乙：看来是很有效果啊！
甲：可光这不行啊！我还得上春晚，我还找节目组，我打着飞机去，我把我家那床卖了，买机票，又拿了不知谁送的橄榄油，两小瓶，得给导演送去。
乙：还送礼？
甲：礼多人不怪，伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的，又可以涂脸也可以炒菜。
乙：没听说过。
甲：到了机场，给拦下来了。
乙：怎么了？
甲：不能带这油，危险物品。
乙：那就不带吧！
甲：没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头上倒，往脸上涂，这橄榄油是美容的。我不能浪费啊！
乙：这么大一瓶能涂得完么？
甲：我不知道啊！我才往头上浇了半瓶保安就来了，几个人把我压下面，以为我自焚…
乙：嗐！
甲：我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。
乙：你关了三天三夜飞机没走？
甲：晚点。
乙：这也晚得太厉害了吧！
甲：一听就知道你没坐过飞机。都这样。
乙：你接着说。
甲：我打着飞机来到了BJ，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。
乙：还有出场费？
甲：那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。
没明白！
甲：那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！
乙：哦，明白了。
甲：这只是观众，要是想上节目，那另给钱。
乙：怎么给的？
甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？
乙：这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？
甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？
乙：那小品怎么样呢？
甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？
乙：那也对啊！
甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？
乙：那节目组怎么说？
甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！
乙：这么紧张啊！
甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？
乙：你当主持？
甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！
乙：那是个好办法。
甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？
乙：是啊！让你读条贺电也好啊！
甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！
乙：那怎么办？
甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？
乙：他们怎么说？
甲：说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆的那些东西都有人赞助。
乙：那场外采访也不行了？
甲：不行了，我就当个观众吧！回头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？
乙：你这反差也太大了吧！
甲：不这样不行啊！机会一年一次，得抓紧了！
乙：真是闹腾啊！
甲：总之先搞定这个，我再看看能不能到地方春晚再亮个相。
乙：哦？还有地方春晚！
甲：那是啊！这么多地方卫视，我的机会很大啊！我已经是个名人了！
乙：那你上了没有呢？
甲：我一出央视大厦，就有人围上来了，穿着军大衣，神色诡异，在我边上跟着，跟地下党接头似的，兄弟，想上春晚？
乙：这是黄牛？
甲：你也知道？
乙：我买火车票时见过，这么多年他们就那套制服。
甲：我打量打量这家伙，他也看着我。我就问，你什么意思？
乙：他怎么说？
甲：想上春晚，我有路子。
乙：这是有关系。
甲：春晚，有关系？有什么关系？我跟导演有亲戚！嗬！我终于找到关系了！
乙：你也不先问问是什么亲戚，别是八杆子打不着的亲戚，再说了，春晚那么大的事，你这关系能托得进么？
甲：是啊！我得问问。我就问，能让我当主持么？
乙：还没死心！
甲：能让我当主持么？他看着我，点点头，可以！
乙：真可以？
甲：真可以！就是得多拿钱，
乙：真的假的？
甲：我看不像假的。那多少钱啊？一千万！
乙：一千万！这么贵！
甲：我得跟他砍啊！
乙：你怎么砍啊！人家都一千万！
甲：一千块怎么样？
乙：你还真敢砍，那他同意了么？
甲：同意了！
乙：啊？！
甲：交了钱，拿了收条，我拿到一份春晚主持说明，要求我在大年三十到指定地点现场直播，这就可以了。我回家准备着吧！
乙：这么简单啊！
甲：有时候事情就这么简单，我高高兴兴地回家准备去了，背了好几篇名人名言，唐诗宋词，然后我沐浴更衣，我翻箱倒柜找了两床棉被凑了一套。
乙：你还包着被子去？
甲：外头冷啊！我不包被子到时说不出话怎么办？
乙：你还真是考虑周到！
甲：大年三十一大早我就来到了直播现场，在密云水库边上。
乙：这么远？这三十环都不止了吧？
甲：没事，我不是第一个，前面已经到了好几百个观众了。好多人都包着被子，脸冻得跟板砖似的。
乙：这是分会场吧？
甲：应该是的。我就找了个避风的地包着被子打着手电背台词。
乙：我想得出来。
甲：我边上也挤着一位，也包着被子在念着。我一听，他一观众也这么认真，我可不能输给他，我把音量调大，那位把头伸出来，兄弟，你来得有点早了吧？我说不早，我是主持，他一听，伸过一只手和我握了握，我也是主持。
乙：两个主持。
甲：你也是主持啊!幸会啊！你交了多少钱？五百
乙：五百？
甲：不可能啊！我给了一千啊！哦，我知道了，这位肯定只给半张脸。正在这时，那边一被子里也探出一头，我也是主持，我给了八百。
乙：啊？
甲：不对劲，我得问问去！
乙：你才觉得不对劲啊？
甲：我们仨这一路走，拍拍这个被子，拍拍那个被子，就问，你是主持么？
乙：全包着被子的。
甲：问了一圈下来，这三五百号人全是主持的。
乙：三五百人当主持，这晚会还能看么？
甲：是啊！
乙：那怎么办呢？
甲：我觉得这个得把那个黄牛找出来。
乙：那你找得出来么？
甲：没找着。不过不要紧，有电话啊！
乙：还给留了电话。
甲：我就打电话过去，结果不在服务区。
乙：是不是上当了？
甲：那不能吧！这么多人，能一起上当？
乙：这个很难说啊！
甲：可我看着这满山遍野的大被子，又没有其它解释…
乙：那你怎么办呢？
甲：没办法啊！这春晚没上成，也不知道别人是怎么过的。我们只好各回各家。
乙：那接下来呢？
甲：我生气啊！我得想个办法让别人也上不成春晚！
乙：什么办法？
甲：剧透！我提前把笑料都给你爆完了，看你们还看什么看，我连主持人台词都给你发到网上。
乙：真绝啊！
甲：果然啊，我中午刚把节目都发上去，就听说那边乱套了，导演在找我，说赶紧回来吧，这里需要我补个新节目。我想演什么都行。
乙：怎么这样？
甲：得让人想不到啊！全国人民都想不到我能上春晚，还能演节目，这就是话题啊！
乙：也对。
甲：这就是峰回路转，山穷水尽无路，柳暗花明一村。
乙：少字了。
甲：没有，就是我的特色，我得吃下去，你就知道是我说的了。
乙：那你跟我们说说上春晚吧。
甲：先是打车到了央视大厦，这回给报销了。我很高兴，到窗口那领了份盒饭，来到了演播大厅，这回人可大不一样了，好多人脸都换了，竞争实在太激烈了，…
乙：还有呢？
甲：我管那么多，先把盒饭吃完，一会再说。
（两保安下场）
报幕上场，由上部戏中的一个妹子杨玥演唱英文歌ＵＲ......
最后集体跳兔子舞，ＭＵＳＩＣ！
随着音乐，大家一边唱一边按着歌词的提示整齐地跳动着，转弯，前进。
左左，右右，前进，转弯，跳跳跳！
…...
调皮，鼓劲，爱心永远不停
搂近，魔力，你我排成队
这个玩法特快乐
跳动心中的勇气！
屈膝，笔挺，开心还有快乐
搂近，帮你，拉着我的手
我们的爱永不停
我们紧紧握着手！
…...
主创成员眯眯笑坐在台上，鲜花红布一堆的身份牌，制片人导演编剧摄像灯光场务主配龙套。
“大家好，这里是飞年的剧组，我是大茶碗。不管你们提不提问我都有自己的稿子，我先说两句......”
其实飞年这个本子我们早在去年七月就已经开始准备了，后来因为发行商的原因，就没有筹拍。
然后九月份，我们剧组接了另一个活，就是传说中共工撞倒不周山，水到天际，天河漏底，连年大雨，大禹没脾气女娲没办法的那本《修真水利间》！
哦，不对，是叫《修真水漫美利坚》，嗯？
还不对？
我看一下，哦，我们改名了，现在叫《权利与游戏》。
这部戏我们是在美国拍的，条件很艰苦，在洛城的城乡结合部租的车库，演员就是路边上找的闲散人员。
拍摄用的都是智能手机，后期就是笔记本电脑和盗版软件做出来的，虽然成绩不好，但那绝对是一本诚意之作，嗯，已经拍了两季了，第三季什么时候开拍时间未定。
现在我们的工作重点是这部年代大戏《飞越三十年》，
关于飞年这部戏，它不是一部穿越重生戏，就好像之前那部不是修真戏一样，大家一定要认清这一点，否则容易产生极大的误解。
至于是什么流派的戏，我也不知道，但这不是重点对吧？重点是我得在这里跟观众们说点什么：
每个人的心里都藏着一些很伟大的东西，你不一定要挂在嘴边，不一定要天天说，但它存在的，你知道我讲的是什么。我在这戏里也是主要展示出这些内容，一个少年，在那个时代，那个思想背景下，脑子里有了这么一些东西之后会是什么样的表现。
对于现在这个时代，它有什么意义我就不在这里说了，因为懂的人早就懂了，不想懂的他看不到这些。
现在正经说一点日常的东西，就是我们与观众们的互动，我们剧组是如何处理的。
评论这一块，有两种，书评和本章说。
本章说我基本不删，书评我会删。
之前书评没有删，确实也影响了一些刚进来的书友，他们也许是被人推荐过来，也许是无意点过来，看到书评一片乱糟，也许就不看了，所以我们删掉一些不是那么好的。
那么有人会觉得：我发的也没什么不好啊？怎么就不见了？
回答是：没什么意义的书评比如签到什么的，这种会删掉。然后说点看衰的话，我也会纠结地删掉。
因为这就是会影响后续的书友来看这本书了，对不对，如果你们是真爱的话，考虑下我的感受吧，这和打赏没有，打赏多少都没关系，我能写这书，就不会为了点打赏改变什么，可爱的敏捷胖子你不要委屈，你说我飘了，我没飘，沉着呢，所以删了。
事实上，真有意见完全可以加群里说，对吧，你们不加群有什么办法，对不？群号你们肯定知道，书页上有，虽然是中文，但应该能看得懂：二期四期饿要爸爸饿。
别人的群里什么女装啊，红包啊，我这都可能有，不过绝对不是大茶碗自己上场，或许这就是我的群人少的主要原因^-^。
看书多年，我其实很不喜欢几种类型的评论：
说作者自嗨，这其实只是读者没有共鸣的原因，作品要写得好，自嗨自娱是必须的，无论那三观是什么形态，我不是说我这个，我很正的。
说作者水，别人水不水我不知道，我的反正不水，我这叫细腻，我是在写吗？我是在拍戏，画面感不重要？内心世界不重要？人的行为不是由内心和环境共同驱动那和咸鱼有什么区别？你们都是咸鱼吗？
（会场大乱，有人冲进来要打人，保安维护秩序中，......）
三分钟后，会场清空，某人重新发言：
前一部修真水利间，哦，现在叫权利与游戏，被人这么说水，就因为书里时间线三天，写了快百万字，但你知道有首钢琴曲叫《钟》吗？你把它拉长来听听。
这部飞年，开始就有人说水了，中间好一点，现在又有人说水，我很不开心，但我可以理解，可能是期待高了，想看后面的剧情，中间重要的过渡都不想看，我只觉得这是看得太不细致了，我这么写不值得你们多扫两眼吗？一目十行你这么看我的书我很心酸的。
前天那章和昨天有一章，我故意放出一个物理错误，一个错字一个别字，放了一天没人指出来，（圣人三省是看出来了，别人这物理都有问题），然后一堆人说水，这让我如何回应呢？
飞年可能无法迎合这样的期望，我有大量的细纲，飞年有自己的节奏，完全独特的写法。
而且我这么说吧，我是认真写每一句话的，这里头我敢放全歌词的就是我自己重填的而且是有意义的，元青花那章一首，兔子舞这首，追逐梦的旅行这一首，都是，其实上部戏也有，那是全英文的，我觉得我很腻害！因为重写得很好，很赞！你们听歌看词就知道了。
目前只能是重填，因为...好吧，如果能塞谱子我真敢塞进去，可应该你们会受不了。
好了，我的话说完了，接下来是文艺表演时间，大过年的，我们先来个春晚小剧场：
飞年里的插曲......（一妹子上台巴拉拉唱完了）
报幕：相声：我要创业，表演者甲乙
（两人上台）
甲：哟，好久不见，咋样最近？
乙：发愁啊！
甲：怎么了？
乙：这都过年了，怎么不愁啊！回家过年，挣的钱都发红包了。
甲：你还能回家过年，我连车票都没抢着！
乙：那怎么办？
甲：没事，我就不回家了，我就不信了，我要出人头地，改变人生，发家致富。
乙：你打算怎么改变呢？
甲：我要创业。
乙：穿越？
甲：我告诉你，这可是改变命运的好办法。
乙：穿越我知道，穿越时空嘛！
甲：你说的什么啊！不是那个穿越，是创业！
乙：那是我听岔了！
甲：你说的这个穿越我也试过，被雷劈，被电打，掉河里，然后一睁眼自己就成了另一个世界的人，这个世界生产力水平低下，平均智商2.5，就算你是个白痴也可以冒充先知。可我试了这么多次，发现这穿越实在不是很靠谱，成功率不高。
乙：你试过？
甲：不只一次。有回，我找了个悬崖，大概这么高，看着高度还凑合，山上寒风凛冽，山下是云雾缭绕，我咬牙就往下跳，想着就算不能穿越也能拣个神功秘籍之类的，什么九阳真经九阴真经葵花宝典马列主义***思想***理论三个代表八荣八耻什么的。我成功了，我来到了汉朝，成为了华佗，我的医术精良当世第一，外科内科神经科，骨科眼科耳鼻喉，妇科产科妇产科，那是样样精通，还有两招独门秘技刮骨疗毒和无痛人流，反正都是刮呗！我正想着怎么济世救人造福社会，是开连锁医院呢还是在墙上刷广告呢？正在此时，门外小军来报：丞相头痛欲裂，烦请先生一观！我心中狂喜，机会来了，我噔噔噔来到了丞相府，正看到丞相头包着被子撞墙，这肯定是有病啊！我大步上前，望闻问切验血验尿拍片CT，反正做大全套呗！公费医疗嘛！很快结果出来了，这是脑子里长了个东西，我说丞相你得做个小手术。怎么做啊？丞相问。我说是这样滴，我这有种药叫麻沸散，你喝下去就人事不知了，然后呢我把你的头发剃光，把头盖骨给切开来掀开摆在一边，露出你的脑仁来，我找到那个小瘤子，拿刀剪了，撒上补脑的核桃粉，盖上盖子，拿创可贴粘好了，再包上透明胶带，这就好了！曹丞相很激动啊，果然是神医，来人哪，拉下去砍了……哇！曹操你太狠毒了！
乙：这就死啦？
甲：砍完之后那是一道白光，我回到了现代，我不甘心呐，我又找到那个悬崖，往下跳，这一次穿越到了古希腊，发觉自己是个大科学家，姓阿基名米德，阿基米德，我是上知天文下知地理，中知数理化，胸中无数发明创造，我当时就兴致勃发，要发明一个益智玩具来改变世界造福人类，我拿着泥和上尿，一会排成人字形，一会排成一字形，一万两万…九万，东南西北风中发白。我打得正HI，一罗马士兵提刀而入，我刚说你再去找两个来我这正一缺三呢，他的刀子就落了下来。一道白光我回到了现代。
乙：你又死啦？
甲：我不甘心，再跳这次我醒来发现自己来到了清朝，头上是三眼花翎，身上是朝珠补服，行走在皇宫之中太和殿上，感觉浑身精力充沛，经过之处文武官员无不毕恭毕敬，觉得自己人生大有可为。正在此时，来了一小太监小心翼翼的说，皇上在上书房召见您。这是有军国大事相议，我雄赳赳的进入上书房，皇上你有什么事？清秀斯文的少年皇帝很亲热地说：“爱卿免礼，1668年奥运会马上要开了，朕推荐的团体摔跤项目你给指点一下。我想奥运可是大事，好吧！……皇上啪啪两下，小宝…关门，放公公…我滴神啊！一百多个公公冲出来把我给压在下面，堆得比那悬崖还高，康熙你这个骗子！
乙：这故事我知道，康熙擒鳌拜。你又死了？
甲：还有一次…
乙：您别说了。你天天跟那悬崖往下跳，城管也不管你？
甲：管！所以我就上了黑名单了，那些城管在悬崖上拿水桶这么粗的铁链子圈着，每个圈里都挂着锁，边上还写着，此处严禁跳崖，穿越不靠谱跳崖须谨慎，跳崖找秘籍不死也残疾。所以我决定不再穿越，太不靠谱了！改变命运得有其它招。
乙：那你决定？
甲：创业！
乙：哦！那你决定怎么创业？
甲：我先看看别人，什么赚钱做什么！这叫市场调研。
乙：这不合适吧！收保护费赚钱你也做？卖白粉还赚钱呢！
甲：你说得对，我是个文化人，是个正直的人，是个纯粹的人，是个脱离了低级趣味的人，我得找那个能体现人生价值的事业。
乙：那你找着了没有？
甲：找着了。我家那对面，有个摊子，卖那文化用品。生意特别地好。
乙：怎么卖的？
甲：就是字画，有人来了求字就直接给画一幅。就这么大张纸，写字，什么招财进宝，早生贵子，八荣八耻，马上有钱，马上有对象，马上有一切….你觉得这一幅得多少钱？
乙：即时写生，我这个见过，画一个得五十吧？
甲：哪有那么贵。三块五。
乙：这么便宜。
甲：是便宜，不过人家手快，这一天估计能画个几千幅，挣老多钱了。
乙：那是够快的。
甲：我学学去，这人衣着朴素，前面挂着一长袍，脸上带着PM2.5口罩，低调中透着奢华，我浑身上下十多个口袋我掏遍了这么厚一打钞票，我数出一百多张凑足了三块五放盆里，大师您给写个否极泰来。
乙：这位是真穷。
甲：大师这手法，笔走龙蛇，直如行云流水一般，画出的画又抽象又写实，声色味俱全，一般人没有十年八载是学不来的。
乙：这画我好象也买过。
甲：我正看得入神，他抬头问我，加什么？我考虑了一下，我现在正是人生中的冬天，但好比那大诗人雪菜说的，冬天来了，春节还会远么？于是我指着台子，大师，多来点雪菜…少放点辣！
乙：等下等下，大诗人什么？
甲：雪菜啊！
乙：大诗人雪菜？雪莱吧？
甲：菜、莱….那是通假字！
乙：行行，你接着说。
甲：这位大师，您看我骨骼清奇相貌不凡我这还有一块五，不如拜您为师学这一门手艺。咱们一起维护世界和平如何？
乙：那个大师怎么说？
甲：他直接就把我拒了。祖上严令家传绝学不得外泄。
乙：那是，把你教会了他生意得少一半。
甲：大师，你这个思路是不对的，我告诉你，咱们得成立公司，注册个品牌，找个形象代言，搞个连锁加盟，引入风险投资，两年上市，三年套现到加勒比海安度晚年。
乙：大师怎么说？
甲：说我神经病。
乙：哈！
甲：没办法啊！我得另想辙。
乙：那想到办法了么？
甲：要不说这大师作品有营养，我拿了这作品，又要了一份豆花，就坐在摊子边上吃，才吃完就想到办法了。我开银行。
乙：这办法好！我也听听，要行我也开一家。
甲：银行这生意太容易了，先找人把钱存我这，我再把钱借出去，中间利差就是我的了。还可以办卡，每张卡收点年费管理费这个费那个费的。想想真是太兴奋了。五百强指日可待啊！
乙：这办法真是太好了，那你什么时候开呢？
甲：我经过调研，发现开不了了！
乙：怎么了？
甲：银行不行了，坏账太多，老百姓有钱都不敢存银行了。
乙：为什么？
甲：越存越少啊！十年八年都能给你存没了，所以大家现在都放余额宝里。每天早上一睁眼，打开余额宝一查，哈，又多两毛，太高兴了，…
乙：银行开不了，那你那创业怎么办？
甲：银行开不了，我开保险公司。
乙：保险公司？
甲：上网看看，这地球实在太危险了，保险公司大有前途。
乙：那你要怎么做？是搞车险还是寿险还是什么其它险。
甲：你说的这些别人都有了。做生意要的就是人无我有。
乙：那你想做什么？
甲：我要开发一个新险种，重大欺负险。听过么？
乙：我就听说过重大疾病险。
甲：差不多，每年交十万八万，交个十年八年，你受了欺负可以来找我，我给你钱。
乙：那很好啊，我经常受欺负。
甲：你这经常受欺负我这还不得赔死啊！我这是重大欺负险，只有以下三十种情况，我给你赔。
乙：都什么呢？
甲：比如说，被国家领导人欺负了，括符，副总理，政治局委员以上。被美国总统欺负了，含前任在世总统。
乙：还在世，不在世的来欺负你也够难的。
甲：被外星人欺负了。被吸血鬼欺负了。被超人欺负。被钢铁侠欺负，被蝙蝠侠欺负，被神奇四侠欺负，被喜羊羊欺负。被老鼠欺负…，被全国人民欺负
乙：我看都够呛，人这一辈子不见得能跟这些人见次面，还被他们欺负。那后面说的都是真人么？
甲：重大嘛！你要是天天能见那算得上重大么？我这是保险中高端大气的品种。专门给高级人群私人定制。
乙：听着挺好，那卖得怎么样呢！？
甲：卖得太好了。我的业务已经国际化了。
乙：哦？说说
甲：联合国，我往那一支个摊子，大家那是抢购啊！会都不开了，往我怀里塞钱，我还在白宫搞了团购，白宫那么多女实习生，看到我都哭了，你来得太好了，买了这个险，我妈就再也不担心我被人潜规则了。副总统也买了，怕被总统欺负，总统也买，怕被外星人欺负，……就连咱们铁道部都买了，怕被全国人民欺负！
乙：那你发财了吧？
甲：那是必须的。
乙：发财了准备干什么呢？
甲：回家
乙：那得赶紧买车票去！
甲：买什么票，有钱了，我打着飞机回去。
乙：这可太骚包了！
（甲乙下台，报幕猫娘装上台清唱笔记）
接下来是相声，草根的大时代之我要出名，表演者甲乙，还是他俩
(两保安上场）
甲：还认得我么？
乙：看着是真眼熟，不管谁吧，最近怎么样啊？
甲：忙着呢!
乙：忙什么呢？
甲：我要成为名人了，怎么不忙！
乙：你就要成为名人了？我怎么不知道？
甲：你很快就要知道了，我正在成为一个名人。
乙：是嘛！那就是还没有出名！
甲：诶，为了出名我可费劲了
乙：你是怎么出名的？
甲：我上春晚。
乙：哦，上春晚，那能出名！
甲：我为了出名，我联系了春晚节目组。我说给我上一个节目吧！
乙：那他们怎么说？
甲：他们说只邀请名人，我不是名人，这不扯的么？我为了出名要上春晚，你说要名人，太矛盾了。
乙：那怎么办？
甲：好办，不就是出名么？办法多得是，我发**！
乙：你？发**？有人看么？
甲：有啊！我找一些明星照片，照片合成。
乙：这都是违法的！
甲：这是违法的？
乙：当然！
甲：那算了，我发微博，发地震警告！
乙：那也违法！
甲：这也违法？我发RB地震警告也违法么？我研究过，你要是发咱们这的地震，大家恐慌了，警察肯定得来找我，那我发RB地震预告，RB人恐慌了，你说RB警察能来找我么？
乙：这个我就不知道了！
甲：那不就得了？
乙：可你发这有人信么？
甲：信不信的不要紧，反正我是有了一点小名气。
乙：哦，这就有点小名气了？有什么用呢？
甲：万事开头难啊！我不能老发地震信息，RB发完了我发美国，美国发完了我发伊拉克，我都发完了我就成地震专家了，这会影响我未来的发展。
乙：也是，专家可不那么好当的。
甲：所以啊！我得转型。
乙：怎么转呢？
甲：我要向名人开炮！把他们给轰没了我也就成名了。
乙：这个办法好不好呢？
甲：好啊！现在的名人太多了，我就找那些特别活跃的，我先狠狠地骂他们一顿，发个博客，乙：发微博，每天骂上三回，我就成名了！
乙：那他们不得来打你啊？
甲：打我？那更好了，我的名气就更大了。
乙：哦，那你试过没有？
甲：试了，我跟好多前辈学习，什么方舟子宋祖德，反正那么些吧！我还得找那些能遵纪守法的名人来骂！
乙：为什么？
甲：我身板太弱，要被他们一下打死了怎么办？还真被打了几回，我也小心多了，最好找国外的，大家隔着太平洋对骂，这样他不容易过来打我，就算告我也能打成国际官司。
乙：那也是！
甲：反正骂了几个之后我的名气又大了一些，这时候就有人找我上节目了，什么访谈啊什么脱口秀啊美食旅游节目，反正就这么上呗！
乙：那接下来呢？
甲：要保持关注度，我还得接着骂，我看哪个不顺眼我就骂，骂完了我就去查我的名气值，呵，增长得很快啊！有点要爆表的意思！
乙：看来是很有效果啊！
甲：可光这不行啊！我还得上春晚，我还找节目组，我打着飞机去，我把我家那床卖了，买机票，又拿了不知谁送的橄榄油，两小瓶，得给导演送去。
乙：还送礼？
甲：礼多人不怪，伸手不打送礼人。这橄榄油可是美容的，又可以涂脸也可以炒菜。
乙：没听说过。
甲：到了机场，给拦下来了。
乙：怎么了？
甲：不能带这油，危险物品。
乙：那就不带吧！
甲：没人跟着我啊！我看他们要没收，我不甘心，我得用了。我打开盖子，往头上倒，往脸上涂，这橄榄油是美容的。我不能浪费啊！
乙：这么大一瓶能涂得完么？
甲：我不知道啊！我才往头上浇了半瓶保安就来了，几个人把我压下面，以为我自焚…
乙：嗐！
甲：我关了三天三夜才出来，还好飞机没走。
乙：你关了三天三夜飞机没走？
甲：晚点。
乙：这也晚得太厉害了吧！
甲：一听就知道你没坐过飞机。都这样。
乙：你接着说。
甲：我打着飞机来到了BJ，又走了三天来到了央视大厦，找到了节目组，这回他们可以商量了。大家坐在一起，谈出场费。
乙：还有出场费？
甲：那是，当观众得交一万，如果带鼓掌的多给五百，在直播时睡觉的，你得多给两万。
没明白！
甲：那摄像机能扫着你，你就成名了！你要是打着呼，流着哈喇子，鼻毛这么老长的，可能还得加钱，这都另算！
乙：哦，明白了。
甲：这只是观众，要是想上节目，那另给钱。
乙：怎么给的？
甲：我也问啊！我说要不我来个相声吧？节目组不同意，说现在能上台的都是主流相声演员，我这连非主流都不算，纯粹就是个打杂的，万一把全球观众恶心到了怎么办？
乙：这太侮辱人了，你怎么就能恶心到全球观众呢？
甲：你以为我不愿意啊？真要把全球观众恶心到了那我就出大名了，我是左说右说他们不同意。真没办法。我又说相声不行要不我来个小品吧？
乙：那小品怎么样呢？
甲：也不同意，说小品那些道具都是有赞助商的，你这没背景也不能上。你要上了那算是给谁家植入广告呢？
乙：那也对啊！
甲：是啊！没人挺我啊！我只能为自己代言啊！我又想了个办法，那歌舞总可以来些和声伴舞吧？他们说这也不行，也都是关系户，两年前都定好了，没这个名额。当时我就怒了，这么大的台子你说没这个名额，我就随便站着的地都没有了么？
乙：那节目组怎么说？
甲：说是真没地方，为了能把这些人都排下，导演头发都白了，那递条子的都排着队呢！
乙：这么紧张啊！
甲：我看他们是真紧张，也不好难为人家，那你说怎么办吧？要不我当主持？
乙：你当主持？
甲：主持人人少啊！才六个，这么小半天节目安排个主持团完全可以嘛！
乙：那是个好办法。
甲：我说完之后，节目组告诉我，已经是主持团了，现在一百多个主持人在练词，一人都分不到一句话。我一听那就傻了，接着问，那读贺电呢？我记得咱们以前每回春晚不得读得几百条贺电？
乙：是啊！让你读条贺电也好啊！
甲：贺电也有人读了，都是串场的嘉宾，给钱的！
乙：那怎么办？
甲：我想到办法了，你不得场外采访么？给安排一下？上个镜头，我给全球人民拜年？
乙：他们怎么说？
甲：说这个也是有安排的，吃个饭，桌上满满当当都是菜，等着镜头过来，你得说点喜庆的话，边上摆的那些东西都有人赞助。
乙：那场外采访也不行了？
甲：不行了，我就当个观众吧！回头给摄像塞点钱，让镜头多扫着我点，我得准备点奇装异服让人一眼认出来，你说我穿比基尼好还是穿军大衣好？
乙：你这反差也太大了吧！
甲：不这样不行啊！机会一年一次，得抓紧了！
乙：真是闹腾啊！
甲：总之先搞定这个，我再看看能不能到地方春晚再亮个相。
乙：哦？还有地方春晚！
甲：那是啊！这么多地方卫视，我的机会很大啊！我已经是个名人了！
乙：那你上了没有呢？
甲：我一出央视大厦，就有人围上来了，穿着军大衣，神色诡异，在我边上跟着，跟地下党接头似的，兄弟，想上春晚？
乙：这是黄牛？
甲：你也知道？
乙：我买火车票时见过，这么多年他们就那套制服。
甲：我打量打量这家伙，他也看着我。我就问，你什么意思？
乙：他怎么说？
甲：想上春晚，我有路子。
乙：这是有关系。
甲：春晚，有关系？有什么关系？我跟导演有亲戚！嗬！我终于找到关系了！
乙：你也不先问问是什么亲戚，别是八杆子打不着的亲戚，再说了，春晚那么大的事，你这关系能托得进么？
甲：是啊！我得问问。我就问，能让我当主持么？
乙：还没死心！
甲：能让我当主持么？他看着我，点点头，可以！
乙：真可以？
甲：真可以！就是得多拿钱，
乙：真的假的？
甲：我看不像假的。那多少钱啊？一千万！
乙：一千万！这么贵！
甲：我得跟他砍啊！
乙：你怎么砍啊！人家都一千万！
甲：一千块怎么样？
乙：你还真敢砍，那他同意了么？
甲：同意了！
乙：啊？！
甲：交了钱，拿了收条，我拿到一份春晚主持说明，要求我在大年三十到指定地点现场直播，这就可以了。我回家准备着吧！
乙：这么简单啊！
甲：有时候事情就这么简单，我高高兴兴地回家准备去了，背了好几篇名人名言，唐诗宋词，然后我沐浴更衣，我翻箱倒柜找了两床棉被凑了一套。
乙：你还包着被子去？
甲：外头冷啊！我不包被子到时说不出话怎么办？
乙：你还真是考虑周到！
甲：大年三十一大早我就来到了直播现场，在密云水库边上。
乙：这么远？这三十环都不止了吧？
甲：没事，我不是第一个，前面已经到了好几百个观众了。好多人都包着被子，脸冻得跟板砖似的。
乙：这是分会场吧？
甲：应该是的。我就找了个避风的地包着被子打着手电背台词。
乙：我想得出来。
甲：我边上也挤着一位，也包着被子在念着。我一听，他一观众也这么认真，我可不能输给他，我把音量调大，那位把头伸出来，兄弟，你来得有点早了吧？我说不早，我是主持，他一听，伸过一只手和我握了握，我也是主持。
乙：两个主持。
甲：你也是主持啊!幸会啊！你交了多少钱？五百
乙：五百？
甲：不可能啊！我给了一千啊！哦，我知道了，这位肯定只给半张脸。正在这时，那边一被子里也探出一头，我也是主持，我给了八百。
乙：啊？
甲：不对劲，我得问问去！
乙：你才觉得不对劲啊？
甲：我们仨这一路走，拍拍这个被子，拍拍那个被子，就问，你是主持么？
乙：全包着被子的。
甲：问了一圈下来，这三五百号人全是主持的。
乙：三五百人当主持，这晚会还能看么？
甲：是啊！
乙：那怎么办呢？
甲：我觉得这个得把那个黄牛找出来。
乙：那你找得出来么？
甲：没找着。不过不要紧，有电话啊！
乙：还给留了电话。
甲：我就打电话过去，结果不在服务区。
乙：是不是上当了？
甲：那不能吧！这么多人，能一起上当？
乙：这个很难说啊！
甲：可我看着这满山遍野的大被子，又没有其它解释…
乙：那你怎么办呢？
甲：没办法啊！这春晚没上成，也不知道别人是怎么过的。我们只好各回各家。
乙：那接下来呢？
甲：我生气啊！我得想个办法让别人也上不成春晚！
乙：什么办法？
甲：剧透！我提前把笑料都给你爆完了，看你们还看什么看，我连主持人台词都给你发到网上。
乙：真绝啊！
甲：果然啊，我中午刚把节目都发上去，就听说那边乱套了，导演在找我，说赶紧回来吧，这里需要我补个新节目。我想演什么都行。
乙：怎么这样？
甲：得让人想不到啊！全国人民都想不到我能上春晚，还能演节目，这就是话题啊！
乙：也对。
甲：这就是峰回路转，山穷水尽无路，柳暗花明一村。
乙：少字了。
甲：没有，就是我的特色，我得吃下去，你就知道是我说的了。
乙：那你跟我们说说上春晚吧。
甲：先是打车到了央视大厦，这回给报销了。我很高兴，到窗口那领了份盒饭，来到了演播大厅，这回人可大不一样了，好多人脸都换了，竞争实在太激烈了，…
乙：还有呢？
甲：我管那么多，先把盒饭吃完，一会再说。
（两保安下场）
报幕上场，由上部戏中的一个妹子杨玥演唱英文歌ＵＲ......
最后集体跳兔子舞，ＭＵＳＩＣ！
随着音乐，大家一边唱一边按着歌词的提示整齐地跳动着，转弯，前进。
左左，右右，前进，转弯，跳跳跳！
…...
调皮，鼓劲，爱心永远不停
搂近，魔力，你我排成队
这个玩法特快乐
跳动心中的勇气！
屈膝，笔挺，开心还有快乐
搂近，帮你，拉着我的手
我们的爱永不停
我们紧紧握着手！
…...