我抽回了自己的手,心想,我从来就没什么未来。

    所谓的未来,只是经由他构筑,又被他亲手摧毁的,一个不切实际的幻想罢了。

    自己居然像个怀春的少女那么热切地憧憬过,真是……

    瞎了我的狗眼。

    “康榕,你怎么样才能原谅我?”他又问道。

    不可能的。

    我甩了甩手,准备回家。

    他要是跟上来,我可以跟他打一架。就在楼下。

    如果他还手,我一定打不过他。

    那就大不了再挨一顿打。

    不过他看起来似乎不会还手。

    我叹了一声气。真是麻烦。

    他怎么就这么烦呢?

    “你看见我就头疼吗?”他再次看穿我的想法,“我做什么都改变不了了吗?”

    我依旧没有理会他,掏出钥匙打开了楼底的门。

    “康榕,你别……”他站在我身后,语调忧郁而百转千回。

    大门自身后渐渐回关。

    “砰”地一声,关门声沉沉响起。

    我松了一口气——他没有跟上来。

    吃过早饭后又在家中散漫消磨了些许时光的我,怎样也没想到他居然没有离开。

    更没想到会被他撞见在这附近流连。

    “康榕……你要是想找工作,我可以帮你……”他走到我面前。

    我看了一眼街道上的行人,每个人都行色匆匆,赶着去下一个目的地。

    没有人注意我和他这两个看着就像失足少年的高中生。

    “还有两个月就是高考了……”他语重心长道,“不要让三年的付出就这样白费了啊……”

    我十分厌烦他的说教,翻了个白眼转身往回走。

    “好了好了,我不说这个。”他又惊惶地赶上来,扯着僵硬的笑,“《碟中谍》最近新上映,一起去看看吧?”

    他是瞎了么?看不出我压根不想搭理他么?

    “康榕,康榕,你等一下!”他追上来,“不看电影也行,吃饭喝茶唱歌压马路看展览打电玩都可以,你想干什么都行……别丢下我……”

    抱歉啊,我做什么也都可以,但是就是不想看到你。

    甚至于,感受到身边有你的磁场,我都感到恶心。

    我抿着唇大步地走着,不一会儿就回到了家。

    这一次,他追到了门前。

    我颤着手开了门,堵在门口不让他进门。

    终归敌不过他的力气,让他趁虚而入。

    进屋就进屋吧。

    反正我是不可能理他的。

    我头疼地为自己倒了一杯水,仰头喝下大半杯。

    他从背后圈住我,“康榕,怎么样才能原谅我?”

    又来。

    劳资耳朵都磨出茧了。

    我放下茶杯,试着去掰他的手。掰不开。

    操场更衣室的场景在脑海里明明灭灭地闪现。

    我打了个哆嗦。接着身体开始无法抑制地颤抖。

    ……可恶。

    大概这辈子都无法平静地让人从身后圈住自己了吧。

    尤其是他。

    他的气息,他的声音,他的身体的触感……

    都是噩梦。

    比李勇华让我难受百倍的噩梦。

    他先是稍稍松了怀抱;见我仍在发颤,才彻底放开我。

    我冲到卫生间,捂着胃吐得稀里哗啦。

    酸腐味浸满喉咙。

    我一遍又一遍地漱口,仍旧觉得恶心。

    他让我恶心。

    不是心理性的,而是生理性的。

    ——最本能的厌恶。

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