一天，我去一个明星家里做客。其实也不算是做客，就是给他拍几张家居的照片，骗一众粉丝腰包里的钱。
刚进门，我就觉得有些不对劲。
明星的住宅很豪，到处装修的金碧辉煌，和高档ktv有得一拼。
就是，一进去，本来很热的天气，忽然感觉很冷，渗入骨头里的冷。
那正是学生放暑假的时节，他家里不开空调也可以当做天然冰库了。
对此，我很羡慕，以为他装修的材料很特别，于是谦虚的向他询问。
没想到，他把我请出去了，用两个粗壮的汉子把我扔出去了。
我到家也没摸清头脑，难道刚刚哪句话刺激到他了吗？
不过，照片已经拍好了，他就算把我扔出来，我也可以交差了。
晚上，写报道的时候，我翻看照片，发现一个地方有些不对劲。
上面影影绰绰好像有团虚影，像是玄幻电影的特效。
我没当回事，以为是光影反照，随手要把它删掉，可是忽然想开个玩笑，于是把这张照片放在了灵异网站上。
果然，一大拨的人蜂拥而至，开始头脑风暴，有人说那是泰国的小鬼，有人说那是韩国的笔仙，有人说那是日本的贞子，有人说那是中国的聊斋。
我被网友的脑洞雷的外焦里嫩，更被他们没有边际的幻想崇拜的五体投地。
谁说我们的民族没有想象力的，我们的想象可以突破天际。
老孙不知道在忙什么，整天沉着一张脸，活像谁抽了他的签，没有给他钱，而且，他外出的时间越来越晚，每次都是凌晨出发，中午回家。
我问大黑，老孙怎么了？
大黑说，他克星到了，这段时间你千万别招惹他。
能当老孙的克星是什么人物，我很向往。
大黑说，你别向往，自己照照镜子就知道了。
杰克也有些不太对劲，饭吃的很少，话变得很少，觉睡得倒多了。
反正，那段时间，所有的人都不太对劲，只有大黑这个没心没肺的，迷上了足球，天天嚷着要领着国足进世界杯。
这个时候发生了一件事，震动了整个娱乐圈，有个明星死了，死的很蹊跷，就是那个我拍家居照片，然后被他用两个壮汉扔出去的那个。
我很唏嘘，同同事交流学习。
同事说，我早就看他不对劲，明明长得不怎么样，偏偏那么红，背后的鬼一定不小。
我说，明星也不都靠一张脸，你看黄渤黄大爷，不是照样混的风生水起吗？
同事反驳我，不要侮辱我的偶像，他的脸可是我择偶的目标。
好吧，你的口味真的够重的。
这件事就像龙卷风，刮的时候整的人仰马翻，过去之后，一片平静。
人真的很健忘，层出不穷的新偶像，让人永远喜新厌旧的没有一点留恋。
除了他的父母亲人，没人会为他挂挽联。
除了我。
不是我多么的长情，更不是我多么的高尚，是因为，他的死好像与我有些关系。
有人扒出那一张照片，说这是拍摄者故意留下的线索，让我们找出明星死亡的真相。
至于那团虚影，被他们当成杀害明星的真凶。
而我，成了他们人肉搜索的对象，因为他们推断出，我的身份一定是凶手，或者凶手的帮凶。
我何其冤枉！
鉴于网友的强大，我只好闭门不出，等待事情水落石出。
那几天，我们单位的大门被网友围得水泄不通，说是要我们领导交出真凶，不然就马上报警。
我战战兢兢的藏在家里，叫个外卖都吓得发抖，生怕是那些神通广大的网友假扮的。
事情后来慢慢平息了，我也渐渐忘记了。
直到有一天，听到老孙在打电话。
老孙说，xx已经死了，你还不罢手吗？
xx是那个明星的名字。
我竖起耳朵仔细的听。
可是老孙只是喘气，没有再吐一个字，然后把电话挂了。
我真的后悔没有提前安装窃听功能。
吃饭的时候，我问老孙，你没有什么要给我交代的吗？
老孙仔细考虑了一下，说，昨天，我把把你的美容面膜送给隔壁的孙大妈了，她说很好用，给了我好几根腊肠，本来我想跟你说的，可是腊肠都被大黑给偷吃了。
我气的当场要发飙，可是为了关键的信息，把自己的火降下来了。
我说，不是这件事，是关于xx明星的。
他说，xx已经死了，你竟还不能忘情，看来，你对他真的爱的深沉。
我说，老孙，你别糊弄我，你打电话的时候我都听见了。
老孙夹了一块肉说，你都听见了，还问我做什么？
我气的把他的饭给收了。
晚上的时候，杰克郑重其事的看着我打字，我问他有什么事吗？
他说，以后不要打听xx的事情了，他的事情不是人做的。
我惊得一哆嗦，难道xx是被鬼杀的。
杰克说，你作为一个新闻工作者，难道平时给读者编造的都是小说吗？
我气的踢了他一脚，不是你说他的事情不是人做的吗？
杰克留给我一句，天下众生万象，为名利赴死者八千，既已得利，必要付出，此所谓道理也。
我想了半天，也想不通杰克故弄玄虚究竟是让我明白还是不想让我明白他在说什么。
后来，我通过一些小道消息得知，xx明星的红，不是靠颜值，不是靠演技，不是靠绯闻，不是靠干爹与干妈，他的红靠的是一个道士。
说是道士，其实并没有什么依据，只是影影绰绰的听说，那人法术十分了得，上可通神，下可通鬼，中间可控万物，比泰国供奉的邪神还厉害百倍。
我不以为然，要是他真的如此，为何我都没有听说，人家泰国的小鬼可是红火的很呢。
同居场景十：
近年来，网络上出现了一批人，靠炒作搏出位，用撒泼打滚，泼妇骂街打开一片新天地，当然也有靠照骗行走天下，这些人统称为网红。
因为工作关系，我和一些网红关系还不错。
说是不错，只停留在利益的链条上，抛开这层关系，我们是赤裸裸的互相嫌弃。
他们嫌弃我只是一个小记者。
我嫌弃他们总是浪费我们的后期制作。
有一次，我采访一个网红，他的性别我分不清。
说他是男人，可总是自称人家，总是翘着兰花指说，人家要睡美容觉的嘛，人家的皮肤要吹弹可破的嘛……
起了我一身的鸡皮疙瘩。
说他是女人，可总是进男厕所，我总怕他被人当做变态打出来。
我要给他拍几张照片，日常一点的，毕竟人们对人妖的窥探欲还是挺浓厚的。
可是，他的日常尺度大到超出我的想象。
我说，我们是正规媒体，露点的话要被广电给封杀的，再说，就算后期打马赛克也挺费事的，你还是穿上衣服再拍照吧。
他说我不懂艺术，于是把我赶出去了。
靠，你懂艺术，我看你只懂为艺术贡献裸体了。
后来，我同他在一个沙龙里相遇了，本来，我打算没看见他，可是，他的变化实在太大了，整个人像充了气一样，身体迅速膨胀起来了。
我好奇的问，你最近吃什么催熟剂了，怎么胖了这么多。
他的眼睛本来挺大的，现在只剩下一条缝了，有气无力的对我说，他被人诅咒了。
是有挺多人诅咒他下地狱的，但是想催熟他的却没有一个。
我安慰他胖点挺好的，这样更有男人味了，总比以前不男不女的好太多。
他苦笑着说，以后再也不能穿比基尼了，夏天可怎么过。
我又起了一身的鸡皮疙瘩。
再听说他的时候，是他住院的消息，听说挺严重的，挺不过这个冬天了。
总算我们还算认识，于是我提着一个果篮去看他。
他胖的已经没有人形了，像摊在床上的一团肥肉，要是上秤的话，起码顶两头猪。
他已经认不出我了，我也不指望他记得我，给他父母留下几句不咸不淡的话就要撤退了。
可是，他的父母不让我走。
我说我还有事，再说我和他真的不熟。
他们哭的老泪纵横，姑娘，我们不是为难你，实在是这件事难以启齿。
我心里一激灵，冲喜，配阴婚，结鬼亲几个词闪过我的头顶。
这是挺难以启齿的。
事实是我想多了。
他们拿出一串珠子，红的好像滴了血，看材质好像是玛瑙，更像是水晶，反正我不懂，总之看起来很值钱。
他们说，大牛(原谅我笑一会，网红男的本名叫大牛)，就是戴了这串珠子以后开始发胖的，现在成了这个样，罪魁祸首就是这串珠子，现在他们不知该怎么办，我见多识广，能给出一个主意吗？
我仔细看了看珠子的材质，问他们，这是从哪里得来的，生产厂家是哪家，是不是那里核泄漏了，里面藏着核辐射。
他们摇摇头说不知道。
刚进门，我就觉得有些不对劲。
明星的住宅很豪，到处装修的金碧辉煌，和高档ktv有得一拼。
就是，一进去，本来很热的天气，忽然感觉很冷，渗入骨头里的冷。
那正是学生放暑假的时节，他家里不开空调也可以当做天然冰库了。
对此，我很羡慕，以为他装修的材料很特别，于是谦虚的向他询问。
没想到，他把我请出去了，用两个粗壮的汉子把我扔出去了。
我到家也没摸清头脑，难道刚刚哪句话刺激到他了吗？
不过，照片已经拍好了，他就算把我扔出来，我也可以交差了。
晚上，写报道的时候，我翻看照片，发现一个地方有些不对劲。
上面影影绰绰好像有团虚影，像是玄幻电影的特效。
我没当回事，以为是光影反照，随手要把它删掉，可是忽然想开个玩笑，于是把这张照片放在了灵异网站上。
果然，一大拨的人蜂拥而至，开始头脑风暴，有人说那是泰国的小鬼，有人说那是韩国的笔仙，有人说那是日本的贞子，有人说那是中国的聊斋。
我被网友的脑洞雷的外焦里嫩，更被他们没有边际的幻想崇拜的五体投地。
谁说我们的民族没有想象力的，我们的想象可以突破天际。
老孙不知道在忙什么，整天沉着一张脸，活像谁抽了他的签，没有给他钱，而且，他外出的时间越来越晚，每次都是凌晨出发，中午回家。
我问大黑，老孙怎么了？
大黑说，他克星到了，这段时间你千万别招惹他。
能当老孙的克星是什么人物，我很向往。
大黑说，你别向往，自己照照镜子就知道了。
杰克也有些不太对劲，饭吃的很少，话变得很少，觉睡得倒多了。
反正，那段时间，所有的人都不太对劲，只有大黑这个没心没肺的，迷上了足球，天天嚷着要领着国足进世界杯。
这个时候发生了一件事，震动了整个娱乐圈，有个明星死了，死的很蹊跷，就是那个我拍家居照片，然后被他用两个壮汉扔出去的那个。
我很唏嘘，同同事交流学习。
同事说，我早就看他不对劲，明明长得不怎么样，偏偏那么红，背后的鬼一定不小。
我说，明星也不都靠一张脸，你看黄渤黄大爷，不是照样混的风生水起吗？
同事反驳我，不要侮辱我的偶像，他的脸可是我择偶的目标。
好吧，你的口味真的够重的。
这件事就像龙卷风，刮的时候整的人仰马翻，过去之后，一片平静。
人真的很健忘，层出不穷的新偶像，让人永远喜新厌旧的没有一点留恋。
除了他的父母亲人，没人会为他挂挽联。
除了我。
不是我多么的长情，更不是我多么的高尚，是因为，他的死好像与我有些关系。
有人扒出那一张照片，说这是拍摄者故意留下的线索，让我们找出明星死亡的真相。
至于那团虚影，被他们当成杀害明星的真凶。
而我，成了他们人肉搜索的对象，因为他们推断出，我的身份一定是凶手，或者凶手的帮凶。
我何其冤枉！
鉴于网友的强大，我只好闭门不出，等待事情水落石出。
那几天，我们单位的大门被网友围得水泄不通，说是要我们领导交出真凶，不然就马上报警。
我战战兢兢的藏在家里，叫个外卖都吓得发抖，生怕是那些神通广大的网友假扮的。
事情后来慢慢平息了，我也渐渐忘记了。
直到有一天，听到老孙在打电话。
老孙说，xx已经死了，你还不罢手吗？
xx是那个明星的名字。
我竖起耳朵仔细的听。
可是老孙只是喘气，没有再吐一个字，然后把电话挂了。
我真的后悔没有提前安装窃听功能。
吃饭的时候，我问老孙，你没有什么要给我交代的吗？
老孙仔细考虑了一下，说，昨天，我把把你的美容面膜送给隔壁的孙大妈了，她说很好用，给了我好几根腊肠，本来我想跟你说的，可是腊肠都被大黑给偷吃了。
我气的当场要发飙，可是为了关键的信息，把自己的火降下来了。
我说，不是这件事，是关于xx明星的。
他说，xx已经死了，你竟还不能忘情，看来，你对他真的爱的深沉。
我说，老孙，你别糊弄我，你打电话的时候我都听见了。
老孙夹了一块肉说，你都听见了，还问我做什么？
我气的把他的饭给收了。
晚上的时候，杰克郑重其事的看着我打字，我问他有什么事吗？
他说，以后不要打听xx的事情了，他的事情不是人做的。
我惊得一哆嗦，难道xx是被鬼杀的。
杰克说，你作为一个新闻工作者，难道平时给读者编造的都是小说吗？
我气的踢了他一脚，不是你说他的事情不是人做的吗？
杰克留给我一句，天下众生万象，为名利赴死者八千，既已得利，必要付出，此所谓道理也。
我想了半天，也想不通杰克故弄玄虚究竟是让我明白还是不想让我明白他在说什么。
后来，我通过一些小道消息得知，xx明星的红，不是靠颜值，不是靠演技，不是靠绯闻，不是靠干爹与干妈，他的红靠的是一个道士。
说是道士，其实并没有什么依据，只是影影绰绰的听说，那人法术十分了得，上可通神，下可通鬼，中间可控万物，比泰国供奉的邪神还厉害百倍。
我不以为然，要是他真的如此，为何我都没有听说，人家泰国的小鬼可是红火的很呢。
同居场景十：
近年来，网络上出现了一批人，靠炒作搏出位，用撒泼打滚，泼妇骂街打开一片新天地，当然也有靠照骗行走天下，这些人统称为网红。
因为工作关系，我和一些网红关系还不错。
说是不错，只停留在利益的链条上，抛开这层关系，我们是赤裸裸的互相嫌弃。
他们嫌弃我只是一个小记者。
我嫌弃他们总是浪费我们的后期制作。
有一次，我采访一个网红，他的性别我分不清。
说他是男人，可总是自称人家，总是翘着兰花指说，人家要睡美容觉的嘛，人家的皮肤要吹弹可破的嘛……
起了我一身的鸡皮疙瘩。
说他是女人，可总是进男厕所，我总怕他被人当做变态打出来。
我要给他拍几张照片，日常一点的，毕竟人们对人妖的窥探欲还是挺浓厚的。
可是，他的日常尺度大到超出我的想象。
我说，我们是正规媒体，露点的话要被广电给封杀的，再说，就算后期打马赛克也挺费事的，你还是穿上衣服再拍照吧。
他说我不懂艺术，于是把我赶出去了。
靠，你懂艺术，我看你只懂为艺术贡献裸体了。
后来，我同他在一个沙龙里相遇了，本来，我打算没看见他，可是，他的变化实在太大了，整个人像充了气一样，身体迅速膨胀起来了。
我好奇的问，你最近吃什么催熟剂了，怎么胖了这么多。
他的眼睛本来挺大的，现在只剩下一条缝了，有气无力的对我说，他被人诅咒了。
是有挺多人诅咒他下地狱的，但是想催熟他的却没有一个。
我安慰他胖点挺好的，这样更有男人味了，总比以前不男不女的好太多。
他苦笑着说，以后再也不能穿比基尼了，夏天可怎么过。
我又起了一身的鸡皮疙瘩。
再听说他的时候，是他住院的消息，听说挺严重的，挺不过这个冬天了。
总算我们还算认识，于是我提着一个果篮去看他。
他胖的已经没有人形了，像摊在床上的一团肥肉，要是上秤的话，起码顶两头猪。
他已经认不出我了，我也不指望他记得我，给他父母留下几句不咸不淡的话就要撤退了。
可是，他的父母不让我走。
我说我还有事，再说我和他真的不熟。
他们哭的老泪纵横，姑娘，我们不是为难你，实在是这件事难以启齿。
我心里一激灵，冲喜，配阴婚，结鬼亲几个词闪过我的头顶。
这是挺难以启齿的。
事实是我想多了。
他们拿出一串珠子，红的好像滴了血，看材质好像是玛瑙，更像是水晶，反正我不懂，总之看起来很值钱。
他们说，大牛(原谅我笑一会，网红男的本名叫大牛)，就是戴了这串珠子以后开始发胖的，现在成了这个样，罪魁祸首就是这串珠子，现在他们不知该怎么办，我见多识广，能给出一个主意吗？
我仔细看了看珠子的材质，问他们，这是从哪里得来的，生产厂家是哪家，是不是那里核泄漏了，里面藏着核辐射。
他们摇摇头说不知道。